Feliz 2009 sin Lastres

Hola a todos,

estamos en el umbral del 2009, y con tanto para reflexionar sobre el pasado, y con tanto para temer sobre el futuro, de que manera podemos enfrentarnos sin lastres?

Voy aqui a hablar del lastre del resentimiento. Es una emocion negativa que nos liga a sucesos del pasado donde fuimos victimizados o humillados por otro/otros. Es una memoria que no se borra sola, sino que perdura y nos amarga el presente con visiones de mayor victimizacion.

Tenemos un solo poder sobre el resentimiento: perdonar. El acto activo de perdonar nos hace de nuevo protagonistas de nuestra narrativa, no las victimas impotentes de la agresion si no los actores voluntariosos de un acto de reparacion.

Perdonar no ayuda a los otros, nos ayuda a los que hemos sido victimizados y heridos. Nos permite archivar la herida en un microchip de la memoria, quitandole el poder de contaminar el presente. Y este es el verdadero poder de perdonar: ahora mismo, esa herida no hiere mas.

Archivamos lo que paso como un acto equivocado, erroneo, estupido o torpe, que ya esta en el pasado. Hemos aprendido de esta experiencia, y ya no somos los mismos, pues la experiencia se integro a nuestra misma vida. Casi casi, habria que estar agradecidos a esa experiencia que nos enseno a defendernos mejor, a apreciarnos mejor y a saber que lo que somos lo definimos nosotros, y nadie mas.

Ahora si, con la ultima hora de este 2008, recuerde a los que le ofendieron, mirelos como incapaces de amar mejor, o torpes o ignorantes, y perdonelos....decida que esta gente NO afecta quien Ud. es, o a su propia vida, por que Ud. NO les deja ningun espacio.

Y una vez librado de este lastre....que visiones de relaciones positivas y llenas de amor va a visualizar?

Recuerde que las imagenes son hechos, se convierten en hechos reales de tanto imaginarlas...asi que imaginese las relaciones felices y satisfactorias que necesita ahora mismo!

Y que se le cumplan pronto! Feliz Ano Nuevo!

FELICES FIESTAS DE NAVIDAD 2008!

En este mes, todos nos enfocamos en la red de personas que son significativas en nuestras vidas, tomamos el tiempo para recordar lo importantes que son para cada uno.

Nosotros recordamos a todos ustedes que se vincularon a traves de Mediador Exitoso a los temas de la mediacion y sus diferentes aspectos. Estamos agradecidos por que Uds. se suscribieron, reciben los mensajes y muchas veces contestan con observaciones interesantes.

Todos nosotros necesitamos relaciones positivas y saludables en nuestras vidas, por que forman la base de nuestra salud mental y emocional, y por que nos garantizan poder trabajar en paz y con dedicacion a nuestro proposito vital. Si tenemos que defendernos de agresiones y maltrato, ya no queda energia para poder crear....

Quisieramos tambien preguntarles si estamos aportandole temas de valor para la practica, y si hay temas diferentes que necesitan revisar aqui...siempre deseamos oir sus sugerencias para ver si podemos aportarle una perspectiva nueva o una sugerencia util.

En estos tiempos de fin de ano, queremos estar incluidos dentro del grupo de sus familiares y buenos amigos, para poder compartir los buenos deseos, los abrazos carinosos y las ilusiones para el 2009. Ahora si, Felices Fiestas!!



Nora Femenia
Creative Conflict Resolutions

3415 Galt Ocean Drive, Fort Lauderdale, Florida 33308, USA

Sacudidas sociales y nuestros propios cambios

Pasando revista a los muchos temas que hoy en dia llaman nuestra atencion, estoy tironeada por multiples demandas...
Hay que hablar de la crisis financiera?
de los recursos que podemos usar para enfrentarla?
de los valores que estan siendo sacudidos y cambiados bajo nuestras narices?

Sigo pensando que el campo de resolucion de conflictos tiene ideas estupendas para aplicar en areas sociales; si solo pudieramos educar a la gente en las habilidades, por ejemplo, la vida de todo el mundo tendria menos conflicto y friccion! Y de alli que haya una necesidad de seguir promoviendo la mediacion, no tal como se la ha confinado, a una herramienta legal dentro de la corte, sino a una poderosa palanca para promover relaciones mas humanas y satisfactorias.

No hay duda que vamos a enfrentar un cambio en las condiciones de vida social que hemos tenido hasta hoy. Algunas variables, como la excesiva competitividad y la arrogancia del poder, ya podriamos enterrar sin pena ni gloria; otras variables como la seguridad de tener un ingreso y poder pagar las cuentas cada mes sin penurias, vale la pena mantener.

Mas alla, no sabemos. Tal como viene el remezon, vamos a ver muchas situaciones tomadas como eternas, tambalear y desaparecer...con la perdida de puestos de trabajo acelerando en mi pais (USA) a niveles no vistos desde hace 50 anos, mnuchas cosas van a cambiar. Quizas cambie tambien la cultura de acumular posesiones materiales? Por lo menos, se ha visto que la gente ya no sale a comprar como antes, hay un descenso en las ventas y mas conversacion sobre hacer regalos que realmente representen algo valioso para quien lo recibe.

Lo que si quiero ver es que todos estemos mucho mas cuidadosos de como nos tratamos. Nadie sabe por ahora quien esta pasando dificultades serias, y no hace falta ser arrogante o agresivo con las personas que ya estan pasando por lo suyo.

Ayuda un poco tambien la esperanza de cambio representada por el nuevo presidente electo...sus "proposiciones" son diferentes y hablan de nuevas reglas morales para las interacciones. Se puede hacer esto al meta nivel de una sociedad entera? Y podremos cambiar a tiempo, antes del desastre causado por nosotros mismos?
Creo que si, que no hay otro camino pues la fiesta del dinero facil se acabo ya. Ahora hay que pagar los platos rotos, hacer buena letra y producir mas.

Dentro de esta linea, como anda Ud. con sus resoluciones de Ano Nuevo? Que planes tiene de superacion personal? Cuantos de Uds. han adoptado la escucha reflexiva como la regla de oro de las interacciones personales? En el proximo posting voy a postear algunas respuestas, ojala sea la suya....

Mientras tanto, a seguir horneando galletitas de Navidad...son un regalo personalizado, facil de hacer y accesible! Y me recuerda a mis Navidades del pasado, cuando los ninos haciamos algo con nuestras manos para regalar....

FELICES FIESTAS!

El sueno de la armonia racial?

Estamos en la etapa Obama de la historia americana, y la sacudida radical a los prejuicios centenarios sobre la diferencia racial continua....

Ha sido impresionante para mi ver el grado de mobilizacion emocional de las personas americanas de origen africano, en esta campana electoral. Y es como que el destino ha lanzado un desafio a esta minoria para que finalmente ocupen el lugar destinado en la historia...

Otro dia hablaremos de la maquinaria de redes sociales implementada para reclutar voluntarios y conseguir los fondos extraordinarios que se han juntado de a 5 y 10 dolares x vez, que lejos de haber terminado con el triunfo electoral, ahora mismo esta transformando la manera habitual de hacer politica (desde arriba para abajo) creando una mobilizacion social que se realimenta.

En este mismo momento siguen las reuniones de grupos convocadas para darle ideas al futuro gobierno...es como si dijeramos que aun Obama no ha jurado como presidente, pero el dialogo con las bases es mas importante que nunca, y la comunicacion circula.

El mensaje basico ahora es la revalorizacion de la cultura negra, y su posicionamiento como el lugar de valor e interes social...Es extraordinario ver las revistas hablando de Michele Obama y su estilo!

Siguiendo con esta onda, encontre en el aeropuerto de Bruselas este aviso cuya foto copie, y con un mensaje que decia:

"Freedom of Expression"

No queda nada mas que decir, verdad?

Calidad en la preparacion de mediadores

Hace unos dias termino una conferencia en San Sebastian, Espana, organizada por el Instituto Vasco de Criminologia y Nilda Gorvein, sobre comparacion de planes de formacion de mediadores familiares.

El interes era de compartir criterios comunes para decidir contenidos de formacion de mediadores familiares, en los programas de Postgrado, o sea en los programas de formacion que se agregan a la profesion del candidato, ya sea la abogacia, la psicologia, etc.

Mi trabajo se llamo BUSQUEDA DE CALIDAD EN LA FORMACION PROFESIONAL DE MEDIADORES, alli presento la idea de que la formacion de mediadores debe establecerse no tanto por los temas que "deberiamos ensenar" (desde la teoria) tales como temas de negociacion, genero, apreciativa y demas, sino por la pregunta:

Que habilidades tienen que tener los mediadores de esta region, para responder a las necesidades de los usuarios de mediacion?

Mi foco es en desplazar el "que deberia ser el contenido de la formacion," por "que contenidos necesitan estos usuarios?"

Es una vision practica y ajustada al objetivo final: intervenir en solucionar conflictos de una poblacion determinada, en este caso familias en situacion de divorcio. Me interesa llegar al punto clave de cualquier formacion:

Como podemos evaluar la efectividad de la capacitacion, al evaluar el desempeno profesional del mediador familiar con sus mediados?

O sea, en inventar y validar metodos de evaluacion de la intervencion mediadora. Esta es una progresion:

Diseno original de la curricula>>
Ensenanza de los mediadores del Programa de Mediacion Familiar usando esa curricula>>
Practicas supervisadas y con feedback de los profesores por parte de los estudiantes >>
Ejercicio real de la mediación, en condiciones supervisadas por la organizacion>>
Evaluación del desempeno profesional del mediador a través de las respuestas de los mediados y otros medios>>
Revisacion y adaptacion constante de la curricula, usando el feedback del publico.

Como ven, en mi vision esto es un sistema que se realimenta constantemente de los datos de la realidad social en que se inserta el servicio de mediacion familiar...a ver si de este modo evitamos ofrecer una mediacion tecnicamente correcta que no esta disenada para solucionar las necesidades del colectivo social que podria demandarla.

Quizas en este circuito (o su falta) se encuentre la solucion de la situacion tan corriente en algunos paises donde hay oferta de mediacion, y lo que esta ausente es la demanda por parte de las familias, que ignoran o rechazan el servicio.

MANEJANDO EL IMPACTO DE LA CRISIS

PARA EL EJECUTIVO, HOY MAS QUE NUNCA, EL TERAPEUTA ADECUADO.

Si por estos días un ejecutivo suspende su hora de terapia, el profesional que lo atiende debiera pensar que los motivos pueden exceder la resistencia propia que se da en algunos momentos del proceso terapéutico.

Estamos atravesando una crisis global de las peores de la historia, adicionalmente, nuestro país y nuestras empresas están sufriendo los avatares de un escenario de incertidumbre pocas veces visto.

Hoy la situación del mercado de capitales, el traspaso del sistema de jubilación privado al estado, las reestructuraciones, los despidos, los cambios de decisiones en cuanto a las inversiones, el panorama a mediano y largo plazo, son temas que angustian al ejecutivo indudablemente y el terapeuta no puede estar ajeno a esta realidad.

Hay una diferencia importante entre el psicólogo organizacional y el que ha trabajado en empresas, especialmente en roles cercanos a quienes tienen poder de decisión. En mi opinión, el terapeuta que ha tenido la experiencia de transitar la empresa, estar inserto en su cultura, quien ha vivido reestructuraciones, tiene más elementos para escuchar la problemática que trae a consulta la gente de empresas.

El CEO de una compañía es el conductor y coordinador de toda una operatoria donde los recursos humanos ocupan un lugar preponderante. Esa persona debe estar capacitada para escuchar las demandas de la gente a su cargo (que en definitiva es toda la empresa) y también las exigencias de los accionistas.

Es la cara visible de la empresa, en los casos de grandes holdings, debe estar atento a las relaciones con el periodismo, la política, los competidores, los proveedores y sindicatos. Si bien cuenta con responsables dentro de cada área que llevan adelante el trabajo diario, el CEO debe supervisar esa gestión porque en definitiva es él el responsable final.

Sumado a todo esto, la persona lógicamente atraviesa no sólo las crisis propias del ciclo vital sino también en el caso de nuestro país especialmente, se agregan las condiciones de inseguridad, inestabilidad y cambios en las reglas de juego, a las que estamos todos expuestos.

Hoy en día muchos ejecutivos optan por la alternativa de contratar a un coach en lugar de un terapeuta. El coach que por formación no necesariamente debe ser psicólogo, los hay de las más variadas profesiones, lo podrá acompañar en el planteo de objetivos y en la organización de su plan de acción. Las herramientas que provee el coaching son importantes para el perfil de un psicólogo de ejecutivos, por formación la gente de empresas quizás busque solucionar temas en procesos relativamente breves y en esto el coaching es una actividad efectiva.

Si bien el coaching claramente no equivale a un proceso terapéutico, gran parte del trabajo en psicología cognitiva se trata de revisión de creencias y esto no está reñido en absoluto con la tarea que hace el coach, buscar la modificación de ciertas creencias para luego pasar al cambio en la acción. Siendo psicóloga puedo diagnosticar un trastorno de ansiedad, algo tan común hoy en día en gente expuesta a niveles altos de estrés, los ataques de pánico, las fobias son moneda corriente. El coach debe tener la responsabilidad profesional de derivar a su cliente si considera que la problemática excede su función.

La crisis del 2001 impactó muy fuerte en Argentina y sus efectos se vieron claramente en las estadísticas que arrojaban un aumento muy significativo de los trastornos mentales relacionados con el stress. La actual quizás tenga aún peores consecuencias.

El ejecutivo tiene los recursos profesionales para llevar adelante su gestión, la tarea del terapeuta sería entonces crear un espacio de contención donde pueda reflexionar. La ansiedad y la angustia nos hacen correr del eje, la terapia tiene que ser un espacio donde el ejecutivo pueda volver a él. De sus decisiones depende no sólo el futuro de la empresa y sus empleados, sino también de su propio destino profesional y de su patrimonio. De sus decisiones dependerá su continuidad en la empresa.

Tomar decisiones en momentos tan críticos como el que estamos viviendo y que viviremos requerirán de espacios terapéuticos no sólo contenedores, sino también de una escucha profesional muy cercana a los aspectos de una realidad que quizás supere por un tiempo las cuestiones de tipo existencial. Es por eso que considero que la elección del terapeuta adecuado, con experiencia y conocimientos de la vida en la empresa, va a propiciar un proceso más exitoso.


Lic. Gabriela Terminielli,Buenos Aires
Lic. en Psicología, Coach organizacional; trabajó 14 años en el grupo Bunge y Born. Es Directora de la Consultora CADEC S,A/Guillermo Carracedo y Asociados.

A Mediar Tocan!

Esta es una noticia estupenda...nuestro amigo, Antonio Sastre Pelaez ha escrito una fabula sobre la mediacion y resolucion de conflictos, que incorpora muchos conceptos del campo de una manera grata, entretenida y facil de seguir...El libro se llama:

A MEDIAR TOCAN!

y ha sido publicado por Gedisa, en la Coleccion PARC Metodos.www.gedisa.com

Me gustara ver este mismo tema publicado como una historieta para invitar a los ninos a pensar en estos terminos...Una idea original, desarrollada con inteligencia y pasion tiene mucho impacto, y creo que Antonio ha encontrado aqui un camino inedito para sacar a los conceptos del campo de resolucion de conflictos del ambito puramente academico, y verterlos hacia el mundo real, donde hasta los ninos, (y los animales) pueden usarlos!

Los Siete Retos de la Comunicación Mejor

QUIERE MEJORAR SUS HABILIDADES PARA COMUNICARSE?

Aqui hay un buen Manual, gratis, con las ideas basicas para revisar que nos falta en nuestro estilo de comunicacion, y que a veces nos mete en problemas con la gente que mas queremos...Podemos empezar a trabajar cada punto con dedicacion, y ya veremos algunos resultados!

http://www.conversacionesnuevas.net/resumen_de_los_siete_retos.pdf

NEGOCIACIONES SOCIALES EN LA CRISIS FINANCIERA GLOBAL?

NEGOCIACIONES SOCIALES EN LA CRISIS FINANCIERA GLOBAL?

Una crisis social es una situación sorpresiva que representa una seria amenaza a las estructuras básicas o los valores y normas fundamentales de un sistema social, que se ve confrontado a hacer decisiones críticas en condiciones de mucha presión de tiempo y en circunstancias de alta incertidumbre.

Dado que en el presente las estructuras organizacionales se hacen más y mas complejas, y los sistemas tecnológicos son mas y mas interdependientes unos de otros, debemos ahora mismo profundizar los conocimientos sobre cómo manejar los eventos extraordinarios y sus consecuencias deseables e indeseables.

Nos enfrentamos hoy a un crash financiero de tal proporción que el sistema financiero internacional ha quedado sin estructura. Y se hace imperioso discutir los valores necesarios para re-fundar un sistema internacional justo y eficiente para todos.

Las crisis político/tecnológico/sociales se desarrollan como situaciones agudas, donde la acumulación de circunstancias negativas y la amenaza al status quo generan la necesidad de hacer decisiones urgentes a menudo con poca o incierta información.

Esta crisis ha sorprendido a los actores sociales de todo el mundo. Algunas organizaciones dedicadas a enfrentar problemas diarios tales como los bancos e instituciones financieras, están operando al límite de sus recursos y se ven desbordadas por esta emergencia.

Ya sea que las crisis se originen por circunstancias naturales o por problemas humanos, lo que se observa inmediatamente es una ruptura de la capacidad de respuesta de las organizaciones intermedias. La respuesta habitual es insuficiente, y al sobrepasarse la capacidad del sistema, las demandas de la crisis no se pueden contener, generando una situación pública que exige una respuesta eficaz e inmediata.

Que pasa con los individuos y sus empleos, pequeñas empresas y demás actores? Han sido librados a su suerte!

En resumen, las crisis se potencian por su capacidad de revelar fracturas y conflictos sociales de larga data, que exigen intervenciones de resolución de conflictos inmediatas y diferentes a otras intervenciones planificadas como la mediación o el arbitraje.

Lo que hace falta es un tipo de negociación muy amplia entre grupos, individuos y familias sufriendo el impacto del crash financiero y las entidades públicas o privadas que han demostrado su limitada capacidad de respuesta, para crear algunas soluciones inmediatas.

Quizás los mediadores se vean convocados a ofrecer negociaciones múltiples y simultáneas con diversos grupos a la vez, generando un ambiente de apoyo recíproco.

Estas negociaciones en situaciones de crisis pueden ser promovidas por enviados de los gobiernos nacionales o provinciales, (ya que no tienen ningún otro tipo de ayuda que ofrecer!), por grupos de interés especial o por algunos individuos especialmente preparados.

Lo cierto es que los individuos han quedado librados a su suerte para crear aquellas soluciones que los ayuden a salir de la crisis, uno por uno.

Sería desaprovechar una oportunidad valiosa el no preguntarse: cómo las técnicas y lo valores de la mediación se pueden aplicar a esta crisis social, para motivar a los afectados a crear sus propias soluciones?

Esta Ud. Creando un Conflicto para restaurar su Auto-Estima?

Los conflictos son una realidad en la vida de todos nosotros, pero muchas consecuencias dolorosas son generadas por evitarlos o manejarlos de forma equivocada. Cuando tratamos con los demás día tras día, ya sea como líderes o como representantes de grupo, es inevitable que nos veamos personalmente imbuidos en algún conflicto. Nuestros empleos, nuestra reputación y nuestro propio nivel de satisfacción nos demandan que conozcamos un principio básico para comprender los conflictos interpersonales. Si usted es un líder, usted necesita aprender y aplicar este principio cada vez que interactúe con los demás.


De acuerdo a su propia mentalidad, si usted creció en un ambiente familiar en el que los conflictos se veían al menos como impropios y en el peor de los casos como vergonzosos, aprendió muy temprano a evitarlos. Esto probablemente signifique que usted se sentirá incomodo y asustado por las confrontaciones, y por lo tanto incapacitado para comportarse de un modo más balanceado. Existe un principio simple que puede ayudarle a ver las interacciones agresivas desde una nueva perspectiva, ayudándole a reaccionar de una manera más apropiada.


En general, hay una gran cantidad de investigaciones que muestran al conflicto como la confrontación entre diferentes puntos de vista. Dado que dos personas no ven el mundo exactamente igual, los desacuerdos son normales. De hecho, cualquiera que esté de acuerdo con usted todo el tiempo, está probablemente diciéndole lo que usted quiere escuchar y no lo que el o ella piensan realmente.


Si dentro de un conflicto pudiésemos separar los aspectos lógicos de los emocionales, sería mucho más fácil lidiar con tantas diferencias de percepción. Pero las profundas raíces emocionales de un conflicto atribuyen diferentes significados a esas diferencias, y estar en cualquier conflicto también significa arriesgarse a algo de rechazo, desaprobación o retiro de cariño, lo cual es bastante doloroso emocionalmente.


Por supuesto que es bastante difícil encarar esos sentimientos; esas posiciones tan rígidas siempre encubren ansiedad y miedos. Exigimos más y más cuando somos incapaces de enfrentar demandas internas por reconocimiento y apoyo, lo cual, por supuesto, es imposible de satisfacer con solicitudes de más dinero o concesiones. A pesar de eso continuamos empujando por más premios, convirtiendo en vacía una victoria de ganar o perder.


Así que aquí esta el principio:

Reconozca las señales escondidas del miedo al rechazo, al aislamiento o a la falta de reconocimiento, detrás del comportamiento agresivo exhibido frente a usted.

Aprenda a encauzar específicamente este punto, lo más rápido que pueda. Pregúntese: cuales son los miedos encubiertos? Y trate de solucionarlos ofreciendo propuestas dirigidas a ellos. Si ve que el miedo es al no-reconocimiento, reconozca los aspectos positivos de la contraparte.

A menudo, la frustración no reconocida puede llevarnos a la violencia y a otro tipo de comportamiento agresivo, como un modo de encontrar la rectificación necesaria. Cuando se pierde la esperanza de obtener algún reconocimiento a través de la escalada del conflicto, lo que sobrevive es el sentido de yo-lo-hago-mejor que yace en la competencia, y esto no reconoce fronteras en la preservación propia o en la de otros. Lo único que importa entonces es ganar a todo costo.

ORDENA TU VIDA

Ordena tu vida

Por: Hipólito González Hernández
Mediador


Has pensado lo ajorada que está tu vida. Respira profundo y piensa con calma que quieres de la vida. Cual es tu sueño y una vez que lo identifiques ve por él. Ponte metas a corto plazo y cumple con ellas para que poco a poco, alcances metas mayores. Práctica el agradecimiento, lo importante de todo lo que esta ocurriendo en este momento es que estás vivo, eres un regalo, algo tienes que hacer, alguna misión que cumplir, que esperas, agradece los dones que te ofrece la vida, cuéntalos y haz buen uso de ellos muchas veces tenemos más de lo que podemos disfrutar, pero nos cuesta trabajo reconocerlo.

Observa tus pensamientos, sabias que lo que piensas de un problema es mas importante y determinante que el problema en si, se que muchas veces no es fácil enfrentarlos pero, haz el esfuerzo de volverte mas positivo y mejora tu actitud. Evita ser portador de malas noticias, no te involucres en chismes o comentarios negativos hacia otras personas, vive y deja vivir.

Acepta lo que no puedes cambiar, el pasado ya no importa pues ya ocurrió, olvídate de los malos sentimientos, vive tu duelo, perdona y libérate del peso que por tanto tiempo has cargado. Ábrete a comenzar de nuevo, puedes progresar y cambiar tu situación personal. Toma tiempo pero es posible mejorar tu situación en la vida por difícil que sea. Comienza a ver los inconvenientes, como oportunidades y procura darle una respuesta creativa a cada situación.

Comprométete a dar y a recibir con abundancias, ofrece a quien te encuentras, un pequeño regalo, una sonrisa, un saludo, una palabra de aliento. ¡Muestra la riqueza de la vida con aprecio y comprensión por los demás¡

Perdona a los demas y dejalos ser...

Enviado por Tammy Garcia, de Ecuador


Perdona a los demás y déjalos ser...



Las personas se la pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas
por lo que alguien les hizo.


La sorprendente revelación que te voy a hacer, va a cambiar tu vida...


¡Nadie te ha ofendido! Son tus expectativas de lo que esperabas de esas
personas, las que te hieren.


Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son
imaginarias.


Si tu esperabas que tus padres te dieran más amor y no te lo dieron, no
tienes porqué sentirte ofendido.Son tus expectativas de lo que un padre
ideal debió hacer contigo, las que fueron violadas. Y tus ideas son las
que te lastiman.


Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal y cual forma, o dijera las
cosas de tal manera, y no lo hizo... Tu pareja no te ha hecho nada. Es la
diferencia entra las atenciones que esperabas tuviera contigo y las que
realmente tuvo, las que te hieren.


Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios?


Son tus creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman.


Dios jamás ofende ni daña a nadie.


Un hábito requiere de todas sus partes para funcionar. Si pierde una, el
hábito se desarma.


El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad
nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las
'ofensas'.


Cuando nacemos, somos auténticos. Pero nuestra verdadera naturaleza, es
suprimida y sustituida artificialmente por conceptos que nuestros padres,
la sociedad y televisión nos enseñan.


Y crean una novela falsa de cómo deberían ser las cosas en todos los
aspectos de tu vida y como deben de actuar los demás.
Una novela que no tiene nada que ver con la realidad.





También, las personas son criaturas de inventario. A lo largo de su vida,
coleccionan experiencias: padres, amigos, parejas, etc. y las almacenan
en su inventario interior.


Las experiencias negativas dejan una huella más profunda en nosotros que
las positivas.


Y cuando una persona es maltratada por alguien, deja esa experiencia en
su 'inventario' .





Cuando conoce a alguien, tiene miedo. Y trata de ver si la nueva persona
repetirá las mismas actitudes que la que la hirió. Saca una experiencia
de su inventario negativo. Se pone los lentes de esa experiencia y ve a
las nuevas personas y experiencias de su vida, con esos lentes.
¿Resultado? Se duplican los mismos problemas y las mismas experiencias
negativas.
Y el inventario negativo sigue creciendo.





En realidad lo que hace es que te estorba. No te deja ser feliz. Y a
medida que se avanza en años, se es menos feliz. Es porque el inventario
negativo aumenta año con año. ¿Has visto a las personas de edad avanzada
y a los matrimonios con muchos años? Su inventario es tan grande, que
parece que la negatividad es su vida. Una y otra vez sacan experiencias
de su inventario negativo ante cualquier circunstancia. Una de las
mayores fuentes de ofensas, es la de tratar de imponer el punto de vista
de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo que debe hacer
y te dice 'no', creas resentimientos por partida doble. Primero, te
sientes ofendido porque no hizo lo que querías. Segundo, la otra persona
se ofende porque no la aceptaste como es. Y es un círculo vicioso. Todas
las personas tienen el derecho divino de guiar su vida como les plazca.
Aprenderán de sus errores por sí mismos. Déjalos ser! nadie te pertenece.

Cuando los colonos americanos querían comprarles sus tierras a los Pieles
Rojas, estos les contestaron '¿Comprar nuestras tierras? ¡Si no nos
pertenecen! Ni el fulgor de las aguas, ni el aire, ni nuestros hermanos
los búfalos a los cuales solo cazamos para sobrevivir. Es una idea
completamente desconocida para nosotros'. Ni la naturaleza, ni tus
padres, ni tus hijos, tus amigos o parejas te pertenecen. Es como el
fulgor de las aguas o el aire. No los puedes comprar. No los puedes
separar. No son tuyos. Solo los puedes disfrutar como parte de la
naturaleza. El cauce de un río no lo puedes atrapar. Solo puedes meter
las manos, sentir el correr de las aguas entre ellas, y dejarlo seguir.

Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va
a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir. Entonces ¿Cómo puedo
perdonar?

1) Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo
deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son
producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de
forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a
cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.

2) Deja a las personas ser. Deja que guíen su vida como mejor les plazca.
Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero permite que
tomen sus decisiones Es su derecho divino por nacimiento: el libre
albedrío y la libertad.

3) Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos
formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin
resistirte a ellas. Vive y deja vivir.

4) Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas
experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el fluir
de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes obscuros y te los
quitas, el resultado es la limpieza de visión.

5) La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un
concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes
comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto
imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos...
existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay
depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. . En la realidad
JAMAS VA A EXISTIR. Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la
realidad. Cualquier frustración de que el mar no es como quiere que sea
no tiene sentido. Deja de resistirte a que las personas no son como
quieres o no piensan como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al
mar y ámalas como son.

6) Intoxícate con la vida. La vida real es más hermosa y excitante que
cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por
experiencia.

7) Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que ambos
están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su
explicación amorosa de porque lo hizo. Y perdónala. Si tu ofendes, pide
perdón y di por que lo hiciste. Si un ser querido ya no está en este
mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que quieres. Escucha su
respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.

8) A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo
para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en
cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus brazos.
Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas de otros.
No puedes darte ese lujo.

9) Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu
herida sane. Descárgate (no confundir con desquítate) con alguien para
dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y
deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de conciencia en tu
interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete que
no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida.

Y como dirían los Beatles , Let it be! ¡Deja al mundo ser!
Y déjate ser a ti también.'

IMPARCIALIDAD EN LA CONCILIACION EXTRAJUDICIAL

IMPARCIALIDAD EN LA CONCILIACION EXTRAJUDICIAL


RAFAEL MEDINA ROSPIGLIOSO,
LIMA, PERU


Christopher Moore en su obra “El proceso de mediación”, define muy bien la mediación ( conciliación), resaltando sus principales características y lo hace de la siguiente manera. “La mediación es la intervención en una disputa o negociación de un tercero aceptable, imparcial y neutral que carece de un poder autorizado de decisión, para ayudar a las partes en disputas a alcanzar voluntariamente su propio arreglo mutuamente aceptable”. De esta definición podemos advertir que la imparcialidad es uno de los pilares de la conciliación.

La imparcialidad implica que el Conciliador Extrajudicial deber desarrollar su función al interior del proceso de conciliación extrajudicial desde su inicio hasta su conclusión totalmente independiente y libre de favoritismos o prejuicios sin diferencias, a través de hechos acciones, omisiones y palabras.

Este principio impone al Conciliador extrajudicial la obligación de mirar y ayudar a ambas partes conciliantes por igual sin diferencia alguna, el Conciliador Extrajudicial no debe estar por encima de las partes como Juez, menos a favor de ninguna de las partes como Abogado, sino debe estar entre las partes, en el centro de ambas partes conciliantes y asistirlas por igual para que encuentren la solución a su conflicto de intereses por si solos.

El Conciliador no debe identificarse de ninguna manera con lo que desea una de las partes, por que su accionar se podrá interpretar como una parcialización, el acuerdo debe nacer por la libre y espontánea voluntad de las partes conciliantes, sin que de ninguna manera la voluntad del conciliador se imponga sobre la voluntad de las partes.

Debe asumir una conducta pasiva en la solución del conflicto, limitándose a seguir a las partes por el camino que elijan a fin de que encuentren por si solos la solución a su conflicto y advirtiéndoles cuando se encuentren frente a un abismo o una montaña.

La faz negativa del principio de imparcialidad se produce cuando el Conciliador a través de hechos y palabras, “trabaja” solo para una de las partes conciliantes, inclinándose hacia sus posiciones, intereses y opciones de solución. Es una situación que se va ha percibir en el ambiente mismos de la audiencia, donde el conciliador manifiesta actitudes que favorecen solo a una de las partes en detrimento de la otra parte conciliante.

Hay infinidad de situaciones que pueden ser catalogadas como perdida de la imparcialidad y que se podrían englobar en todas aquellas acciones u omisiones del Conciliador orientadas a favorecer a una de las partes en perjuicio de la otra parte, en todas estas situaciones el Conciliador esta única y exclusivamente al servicio de una de las partes conciliantes y desarrolla todo su potencial para beneficiar solo a una de las partes conciliantes en perjuicio de la otra parte.

PARCIALIZACIÓN POR ACCION

Se producirá cuando el Conciliador muestra un conducta activa y positiva que favorece solo a una de las partes conciliantes y desfavorece a la otra parte, percibiendo la parte perjudicada que el tercero esta en contra y a favor de la otra parte.

Así la parcialización por acción, es fácilmente perceptible a los ojos de las partes conciliantes y de sus respectivos asesores y no requiere de un conocimiento profundo de las reglas que dirigen el proceso de conciliación.
Entre las acciones más conocidas que se pueden calificar como parcialización por acción, podríamos mencionar las siguientes:

Cuando el Conciliador se muestra amable y saluda solo a una de las partes conciliantes, mientras que con la otra parte actúa fríamente o por ultimo no la saluda.
Invitar cortésmente a una de las partes a ingresara la sala de audiencias, mientras que a la otra parte se dirige en forma imperativa o despectiva.
Cuando el Conciliador emite el monologo entra en contacto visual solo con una de las partes conciliantes ignorando al otro conciliante. Asimismo cuando provee solo a una de las partes de derechos sin ningún tipo de obligación a cumplir.
Cuando las partes emiten sus propias versiones sobre los hechos materia del conflicto, el Conciliador escucha solo a una de las partes, o cuando le concede un tiempo considerablemente mayor a una de las partes para que pueda expresar libremente lo que desea, mientras que a la otra parte le concede un tiempo reducido que no le permiten exponer la integridad de su versión sobre los hechos que generaron el conflicto y le corta bruscamente su versión.
En la etapa de identificación del conflicto, el Conciliador descubre, identifica y manifiesta expresamente únicamente solo el conflicto de una de las partes conciliantes y anula, silencia u omite total o parcialmente el conflicto expresado por la otra parte.
En la etapa de identificación de intereses, el Conciliador trabajara solo para descubrir lo que desea una de las partes conciliantes, identificando y develando únicamente el interés de este y desinteresándose por completo descubrir lo que desea la otra parte conciliante.
En la etapa de búsqueda de opciones, el Conciliador brinda solo a una de las partes la oportunidad para que pueda proponer opciones de solución al conflicto o por ultimo cuando le concede mayor tiempo para que generen un mayor numero de opciones, en detrimento de la otra parte quien no tiene el derecho de proponer opciones de solución o tiene un menor tiempo. O cuando limita su participación a debatir solo la propuesta de la parte favorecida, o cuando el conciliador impone una solución en contra de la voluntad de una de las partes.
En el caso que los conciliantes arriben a un acuerdo, informa solo a una de las partes sobre los alcances y efectos del acuerdo. O si informa solo lo hace de manera muy genérica a una de las partes y de manera exhaustiva y detallada a la otra parte o borrando o eliminando o silenciando la parte que perjudica al conciliante favorecido.
Cuando el Conciliador permite que una de las partes redacte el acta de conciliación.
Cuando el Conciliador trata de convencer a toda costa a una de las partes para que acepte la propuesta que beneficia solo a una de las partes.

PARCIALIZACIÓN POR OMISIÓN.

El conciliador mostrara una conducta negativa cuando realiza omisiones que ayudan solo una de las partes del proceso de conciliación en detrimento de la otra parte: como en los siguientes casos:

El Conciliador permanece pasivo ante una situación en la cual una de las partes ofende a la otra parte en palabras o hechos.

Cuando las partes llegan a un acuerdo irrealizable que beneficia a una de las partes y el conciliador permanece callado.

EN RESUMEN:
La observacion cuidadosa de los aspectos mas esenciales de la conducta del mediador nos indicara su grado de imparcialidad. Y cuando hay situaciones limites donde puede haber confusion, la regla sera: "Nadie debe salir de una mediacion en una situacion peor que la anterior al comienzo de esta. Siempre nos debemos preguntar: de que modo se ha mejorado la situacion de ambas partes?

rafael medina

El conflicto y la interdependencia de los humanos

Podemos vislumbrar una significación positiva del conflicto. El conflicto como un indicador de la interdependencia de las relaciones humana puede ser positivo, incluso creativo. Además se nos muestra inherente a las relaciones humanas. Las relaciones humanas son intrínsecamente conflictivas: los seres humanos chocamos, topamos unos con otros. De ese choque puede surgir la anulación de las otras y los otros o la transformación creadora entre las propias tensiones de los conflictos. El papel creador y transformador del conflicto no nos exime de tensiones, indecisiones y de no saber qué hacer. Para eso también nos necesitamos unos a otros.
Aquí surge el papel de la mediación. Quien media en un conflicto, interviene, viene a ponerse entre las partes, se pone en medio, intercede. Desde mi propuesta de reflexión filosófica quien media ha de reconocer las intuiciones morales de las partes en conflicto y provocar su explicitación. Las propias partes en conflicto son competentes moralmente y saben que pueden hacer las cosas de otra manera. Se trata de interceder para reconstruir las alternativas conjuntamente, para ampliar la visión del conflicto, para transformarlo sin la anulación de las otras o los otros. En lo que resta del trabajo voy a profundizar filosóficamente en la reconstrucción de la normatividad de lo que nos podemos pedir unos a otros a partir de la experiencia moral y de las experiencias de reconocimiento, para transformar los conflictos. Previamente, voy a resumir algunas ideas fundamentales de los conflictos tomadas de la investigación para la paz.

quiere leer la continuacion? Aqui esta:

El reconocimiento como transformación de conflictos
Vicent Martínez Guzmán
http://inter-mediacion.com/martinezguzman.htm

La Justicia Restaurativa como sustento teórico de la Mediación

"Justicia Restaurativa" es una teoría que sostiene que el proceso de justicia le pertenece a la comunidad dentro del marco de significación de valores y creencias que forman parte de su contexto cultural determinado.

Implica un acercamiento entre víctima y autor del delito en un "cara a cara" dirigido por un tercero neutral " el Mediador", con el objetivo de que a través de este encuentro los implicados sean capaces de conocer las causas y consecuencias de una acción delictual y "humanizar" de esta forma la comprensión del acto delictual.

Humanizar si bien no implica justificar , es entendido de manera tal, que por un lado el Imputado tome conciencia del daño "real y concreto" causado a una persona (igual que él), asuma su responsabilidad y comprometa su reparación del daño ocasionado.

Por otra que la víctima conozca las motivaciones y el contexto familiar , económico y sociocultural de quien actuó en su perjuicio , la comprensión de la posición del otro permite que ambos rompan con la barrera que impone la distancia, en que por un lado el delincuente solo ve el delito como una infracción a la ley sin comprender el desastre social que su acción provocó en el otro (persona), tendiendo a repetir sus crímenes y la víctima al no entender la condición en que actuó el victimario, solo incrementa su odio y dolor, pidiendo un endurecimiento de las penas (largas y severas).

La Mediación permite entonces que a través del dialogo ambas partes, sean capaces de modificar la rigidez perceptiva del otro , por intermedio de "la comprensión real" del contexto de ambos, tendiendo a desaparecer la comisión de los delitos del Imputado y el odio y temor del afectado.

Enviado por:
Paola Aedo P.
Trabajadora Social,
Mediadora,
Servicio Chileno de Mediación
http://serviciochilenodemediacion.bligoo.com
e-mail: serchimed@ gmail.com

EL LENGUAJE DEL MEDIADOR, USADO A DIARIO...

EL LENGUAJE DEL MEDIADOR, aplicado a las conversaciones diarias,
facilitarian la comunicacion?
Que les parece?

Tenemos aqui una lista de frases usadas para promover el flujo de ideas en una mediacion, en su fase inicial, se usan este tipo de frases, que "abren la puerta al dialogo":

Puede contarme mas sobre eso?
Que quiere decir Ud. con esa frase?
Puede decirme eso de otro modo?
Y con otras palabras?
Cómo se siente acerca de esto?
Que quiere decir con esta expresión --------------?
Puede ser un poco mas específico?
Cómo es así?
De que modo?
Eso me ayuda a entenderlo, siga hablando, por favor....


En la fase de las narrativas, cuando se cuenta lo que pasa:

Vamos a estar de acuerdo en que, como una regla básica, vamos a....

Acuérdense de que todos hemos acordado no interrumpir. Cada uno va a tener su propio tiempo mas tarde.
Cuénteme mas sobre ese tema
Cuándo sucedió esto?
Así que, lo que Ud. está diciendo es que....
Espere, déjeme ver si lo entendí correctamente. Lo que ud. dice es que...
Así que, en lo que a Ud. se refiere, su preocupación mayor es...
Que más es importante para Ud.?
Podría decir algo mas sobre este tema?
Cómo se siente acerca de lo que sucedió?
Qué quiere decir con esa frase?
Hay algo más que desee agregar?
Vamos a ir ahora al tema de...
Desea Ud. agregar algo más sobre ese tema?
Que información adicional tiene Ud. sobre este tema?
De todo lo que hemos hablado, que le parece ahora que es lo mas importante para Ud.?

En la fase de negociación entre las partes:

Qué podría hacer la contraparte para ayudarlo a Ud. con este problema?
Qué puede Ud. hacer para ayudar a solucionar este problema?
Tiene otras ideas para solucionar esto?
Que va a pasar si Ud. no puede negociar una solución ahora?
Cómo querría que sea la relación entre los dos?
Lo que Ud. esta diciendo ahora, de que modo ayuda a llegar a una solución?
Póngase Ud. en los zapatos de la otra parte. Cómo piensa que el/ella se siente?
Que mas tiene Ud. en su cabeza sobre este tópico?
Si la otra parte hiciera......que estaría Ud. dispuesto a hacer?
Lo que le oigo decir, es que Ud. podría estar dispuesto a....
Los dos parecen estar de acuerdo en que.....
Lo que Ud. propone parece que podría funcionar. Que pasaría si.....?


En la fase de cerrar decisiones:

Cómo se sentiría Ud. si la otra parte hace.....?
Que va a pasar, si Ud. prueba hacer........?

Y si nos hacemos el proposito de empezar a usar este estilo? casi diriamos que contestar a cualquier comentario con "NO, a mi me parece que"...para decir despues exactamente lo que expresamos y nada distinto, estaria fuera de lugar, verdad? Basta de contestar con el NO! automatico!

Los invito a usar esta frases en conversaciones comunes y corrientes, sin avisar y ver que pasa con la otra persona...y con Uds mismos! Y si reciben el NO!, animense a preguntar: y si esta no fuera tu unica respuesta, que otra cosa que "NO" dirias?

Es toda una aventura, verdad? como explorar que pasa si tratamos de tener conversaciones con sentido mas profundo y menos convencionales...seria todo un placer, cierto?

VALORES DE LA RESOLUCION SOCIAL DE CONFLICTOS

Para este tema, pido disculpas a quienes por no vivir en Argentina, no han estado siguiendo el historico proceso que ocurrio esta semana. Ante la presion del gobierno, emperrado en gobernar por medio de decretos, la ciudadania contesto con mobilizacion popular,y finalmente esto obligo a la Presidenta, Cristina Kirchner, a enviar el proyecto de aumento de impuestos sobre la produccion agropecuaria, para ser discutido en el Congreso, a "libro cerrado," o sea sin discusion.

Creyeron que alli podrian, como en una negociacion mafiosa, comprar o torcerle el brazo a los votos indecisos...El Vice Presidente Julio Cobos se vio en la situacion historica de decidir el empate, y voto por el NO. Quiero ahora enfocar sus razones, profundamente enraizadas en los valores que defendemos los que hacemos resolucion de conflictos: el dialogo y el consenso...

Vean sus declaraciones:

"Creo que era necesario que se bregara por algo que tuviera un consenso mayor", afirmó el Vice Presidente Cobos, que se encargó de responder a quienes lo tildan de Judas y traidor. "Me quedo con lo que diga la historia, ahora estamos viviendo la realidad, uno cosecha criticas y elogios, hay que ver los resultado", manifestó en entrevista con el canal C5N.

Cobos escudó su decisión basándose en el humor social: " La gente estaba angustiada y esta decisión del Congreso ha producido tranquilidad y una moderada alegría, nuestra idea siempre fue el consenso y ninguno tenía el consenso adecuado".


El ex gobernador de Mendoza, expresó que "quizás ahora se abra un camino al diálogo. Si se hubiera consultado (a la poblacion) a lo mejor no se hubiera llegado a este punto", destacó durante una conferencia de prensa.

"Siempre un conflicto, incluso el más traumatico, deja cosas positivas. Y es una forma de tomar nuevas decisiones", reconoció.

El trasfondo de este voto y su importancia? Es el tema del desborde del poder y el rechazo a formas democraticas de gestion, desde la presidencia hacia abajo. Veamos:

El gobierno, hasta ahora, ha merecido estos calificativos:

"El matrimonio gobernante ha creído en la superioridad del maltrato. No es censurable por formalidad, ni tampoco por frívola antiestética de circunstancias.
Es stalinismo subdesarrollado: humillo, luego existo. Cuando se lo escucha a Kirchner trastabillar, resulta evidente que lejos de toda pretensión de organizar ideas, lo anima un apetito de poder y una necesidad de hegemonía sin sutilezas.

Mundo fantástico. Adversos a todo criterio colegial de gestión. Néstor y Cristina Kirchner gobiernan en el marco de una restringida capilla desde 2003. Ninguno de ellos ha celebrado jamás un acuerdo de gabinete. Método de gestión de rasgos piramidales notables, en ese microclima, el enrarecimiento del ambiente es natural.

Omnipotencia tóxica. El Gobierno volcó estrepitosamente porque nunca barruntó la posibilidad de perder. Atosigado de autoindulgencia, vivió creyéndose condenado a la victoria. Tanta certeza lo enfermó de arrogancia y soberbia. El oficialismo alergizó a gruesos sectores de la sociedad, hartos de altanería, gritos destemplados y desdenes.

Descalificación sistemática. Nunca creyó el Gobierno desde 2003 que los que pensaban diferente merecían respeto. Mentalizado por el vanguardismo de los 70, cree que quienes no lo apoyan son enemigos a destruir....."

Como ven, hace falta aplicar todos los dias, esas herramientas de consenso que nosotros defendemos y valoramos. Hacen mas falta que nunca, y me alegro que este desenlace los haya rescatado de esta manera tan clara y digna!!!



http://www.perfil.com/contenidos/2008/07/19/noticia_0039.html

VIVIR SIN CONFLICTO? O PROCESANDOLOS BIEN?

Vivir sin conflicto



Por: Hipólito González Hernández

Mediador, Puerto Rico



Vivir sin conflicto es una ilusión de corta duración, pero si existiera esta vida, estaríamos privados de las oportunidades para desarrollar nuestras habilidades. El conflicto esta aceptado como una parte inevitable del funcionamiento social. Aparece desde el nacimiento, donde aprendemos por etapas estrategias de supervivencia, en ocasiones estas estrategias no son adecuadas o son insuficientes.



Pero el conflicto mal manejado puede convertirse en un problema que puede traer consecuencias que afecten la salud o incluso ser fatal.



No todo el conflicto conduce a actitudes agresivas, pero puede haber auto agresión sino se puede expresar las agresiones hacia fuera. Existe una teoría de que yo agredo para autodefenderme pero esa teoría autorregulada en la búsqueda y la necesidad de cómo resolver efectivamente y transformar la agresión en una comunicación sincera, efectiva que no permita llegar a ese nivel.



Pero para esto debemos conocer, evaluar y definir esas situaciones que conllevan sentirse incomodos y podría desencadenar en un conflicto elevado y transformarlo de manera tal que se pueda manejar en un marco de cooperación.



Cuando un conflicto no puede manejarse entre las partes es imprescindible buscar ayuda en un profesional ya sea un psicólogo, trabajador social o mediador o una persona que tenga las herramientas y el respeto de las partes que busque alternativas y conduzca un proceso de resolución del conflicto.



Vivir con conflicto no es malo pues desde el nacimiento comienza a manejarse el mismo, tampoco es difícil desarrollar estrategias efectivas de prevención y control del conflicto. Lo importante es una vez generado el conflicto tener las destrezas y aprender que el conflicto es la superación de los obstáculos que se presentan consiguiendo la satisfacción plena entre las partes.

El autor es mediador certificado en Puerto Rico, y su direccion es: hipolitomediador @ yahoo.com

COMO TENER UNA BUENA RELACION DE PAREJA

COMO TENER UNA BUENA RELACION CON SU PAREJA

Aprenda a conocerse y aceptarse a sí mismo primero. Solo entonces podrá aceptar y querer a su pareja.

Cuando se trata de la otra persona, nunca la culpe de nada; tome primero la responsabilidad que le cabe a Ud. de sus acciones, respuestas y sentimientos.
Aun cuando la otra persona haga algo que lo enfurezca o hiera, siempre es Ud. el que elije sentirse insultado o enojado; siempre tiene opciones.

Tenga claro cuales son los requisitos mínimos de una relación que a Ud. le resulte; no espere a que aparezcan por milagro, sino pídalos. Si uno de sus requisitos no se cumple (“no quiero estar casado con alguien alcohólico”), váyase.

Conozca sus límites y respételos; también conozca los límites de la otra persona y no los transgreda. Si lo hace por error, discúlpese rápido!

Use las palabras mágicas de la Buena comunicación:

• Cuando le toque escuchar: “cuéntame mas,” y “que otras ideas tienes”? “Hay algo que tú esperas que yo haga”?

• Manifieste interés por las respuestas de la otra persona.

• Cuando le toque hablar: “Seguro que me entiendes? Podrías repetirme lo que entendiste de lo que te dije”?

• Cuando necesite algo: “Tengo este pedido: esto es lo que necesito para estar contento: querrías hacerlo”?

Escuche con atención todo lo que se refiera a los sueños y aspiraciones de la otra persona; estas se convertirán en los mapas del futuro y Ud. necesita saber adónde irá, y también necesita aceptar y compartir esos sueños. Si no los comparte, váyase de la relación. Sea el defensor y el campeón que promueve los sueños de la otra persona.

Perdone a la otra persona de modo constante. No guarde resentimientos o rabias por cosas del pasado, háblelas y soluciónelas pronto.

No traiga a colación un episodio del pasado, salvo que sea parte de un patrón de comportamiento problemático, que Ud. rechaza y necesita discutir. En ese caso, aprenda a hacer la “Pelea Justa.”

Acepte a la otra persona por lo que ahora es, no por la persona en la que se convertirá cuando Ud. acabe de cambiarla; esto va a ser un error.

Concéntrese solo en lo que pueda cambiar de su propia conducta, y abandone las expectativas sobre su pareja; si son sólo suyas, la otra persona siempre lo decepcionará.

No pierda el sentido del humor y trate de inventar actividades que los dos disfruten haciendo…aparte de divertirse mucho, construirá modos de cooperación y apoyo mutuo.

De esta manera tendrá una hermosa relación y una mejor salud!

(Traduccion de Lori Rubinstein, en www.daretotranscend.com)

EL CONFLICTO POSITIVO

Acabo de subir un documento producido para el Forum de Mediacion en Barcelona, editado y actualizado....pense que les gustaria. Tiene un enfoque diferente al conocido, respecto a como aplicar las tecnicas del conflicto positivo.

Ojala despierte aqui una buena polemica!!!! Espero sus comentarios!

http://www.inter-mediacion.com/conflictopositivo_files/frame.htm

Hoy tenemos nuestra conversacion!

Y aqui estan las instrucciones:

(el link a la sala de reunion online ha sido borrado por razones de seguridad, despues de las 12:00 horas en New York time.)


Una vez que ponga este link en su navegador, le va a abrir una ventanita donde dice "run" y otra vez "run"

despues pide poner el nombre...no hay que poner ningun password.

y ya estamos!

Nos vemos....

UNA INVITACION PARA USTED!

Esta es una invitación especial…me gustaría que pudiéramos tener una conversación en tiempo real con todos los que reciben estos mensajes.

Verán: hay una tecnología muy accesible, fácil de usar, que nos permitirá conversar en un ambiente compartido, donde podemos hablar y oir las voces y podemos ver las caras….Lo que se necesita desde su lado es tener una computadora con un firewall gentil, que les deje bajar programas al sistema, y si realmente quieren usarla, una camarita de TV.

Y cómo hacemos? Fácil: este sábado yo voy a poner una dirección de email en este blog;

Uds. recibirán el mensaje, irán al blog y solo tienen que hacer clic en el vínculo, apretar “run” dos veces y poner su nombre cuando se lo indique….no passwords esta vez.

A que hora? Lo voy a abrir a la mañana, a las 8:00 am de mi hora aquí, en Florida, USA (US Eastern time) y lo tendré abierto por cuatro horas…hasta el mediodía, 12:00. Esto es para darles oportunidad a todos de entrar, decir “Hola Nora!” y charlar un ratito, pero la conversación verdadera será de 10 a 12….

Y cual es la hora en su país? No tengo la menor idea, pues no se donde está….Tendrá que buscar en google como convertir los horarios…

http://www.timezoneconverter.com/cgi-bin/tzc.tzc

Y de que vamos a hablar? Posiblemente de mediación, pero Uds. me dirán: si me mandan una carta antes del sábado con el tema que les interesaría tratar, me darán un poco de tiempo para buscar los textos que podrían ser útiles….

Vamos a ver si este experimento resulta? Los espero el sábado para una conversación muy entretenida, y para conocernos mejor?

Abrazos para todos,

PD: vieron la foto? la planta en mi jardin esta en flor!

SEPARANDO EL DEBATE DEL DIALOGO

SOBRE EL DIALOGO, existe este trabajo

"Como diferenciar entre el autoritarismo politico y el dialogo democratico"

Les estoy enviando aqui el vinculo para poder ver la diferencia entre el dialogo verdadero y el debate destructivo.

Con tanta conversacion sobre como hacer el dialogo, esta pagina ayuda a pensar con claridad y a evitar las confusiones inducidas con el proposito de
nombrar lo que se hace con un nombre que no es el real....

http://inter-mediacion.com/dialogo.htm

Y si quieren mas sobre como hacer el dialogo:

Diálogo para cambiar las relaciones conflictivas

http://inter-mediacion.com/dialogoenconflictos.htm


Muchas gracias!

EL CONFLICTO SOCIAL ARGENTINO VISTO DESDE LA "Rotonda"

EL CONFLICTO SOCIAL EN ARGENTINA VISTO DESDE LAS OPCIONES DE LA 'ROTONDA"



Veamos como aplicar esta Rotonda al conflicto social en Argentina, donde se enfrentan el gobierno y sus intereses, y los productores agrícolas defendiendo los suyos. Este es un “conflicto salvaje” por dos condiciones altamente peligrosas en un conflicto social de esta magnitud: el mediador no existe y el estado juega un doble rol: el de parte y el de suprema autoridad con la ley en su mano y con el control de los recursos del estado.

Digamos que en esta pulseada entre las dos partes, hasta ahora se ha dado el polo Conflicto, donde la situación es concebida por parte del estado como una situación donde debe aplicar el Ganar-Perder, aplastando la voluntad del adversario e imponiendo su voluntad (la tasa de retenciones decidida por decreto que ahora va al Congreso).

La contraparte, los productores agropecuarios no pueden “hacer perder” al gobierno, pues éste es el ente regular de sus actividades.

Les quedaría entonces a ellos aceptar la acomodación a las pretensiones del gobierno, donde el gobierno “gana” y los aplasta y el campo “se acomoda” o cede. De todos modos, este camino sólo mantiene vivo al conflicto en el largo plazo, pues las necesidades de la producción agrícola NO se han satisfecho con esta seudo solución.

En los 100 días que han transcurrido, parece que la opción Perder-Perder es la que prevalece, donde ambos lados hacen apuestas de máxima para convencer al otro lado de su capacidad de resistencia, que confirmaría de algún modo la legalidad de la posición.

Digamos que el gobierno ha usado la modalidad “evitación” al no evaluar el monto del daño posible generado por la continuación del conflicto, que genera pérdidas inmensas a la producción y gastos enormes al estado empeñado en mantener el foco de atención en “defender” su propia posición. O sea que las soluciones aplicadas tales como la acomodación, o la negación del conflicto o la competencia descarnada de matar o morir NO sirven.

Y el compromiso? Seria posible si de parte de quien tiene el poder, y comenzó el conflicto con una posición (el aumento de las retenciones) inconsulta y no consensuada con los productores que pagarían el pato de la boda, estuviera dispuesto a rever su posición para lograr la paz social.

Hasta ahora, no hay indicador alguno que el gobierno acepte su propia responsabilidad en escalar el conflicto y en su obligación moral de reducir el daño, produciendo gestos conciliatorios.

Quien, entonces, podrá mediar? Vemos que entre varias ofertas de mediación, hubo una producida por el Defensor del Pueblo, quien creyó válido su mandato para mediar y pensó que la herramienta de la negociación asistida podría traer el conflicto a la mesa de diálogo. Dado que la disposición al diálogo tiene que tener buena fe y respeto reciproco, esta iniciativa también se constituyo en una puerta cerrada.

Una parte asistió: pero el gobierno temió verse forzado a rever lo extremo de su intransigencia con su posición y negó su asistencia.

Llegando a este punto, queda, como en el fondo de la caja de Pandora, una sola opción. En la caja, era la esperanza: aquí es la opción de Ganar-ganar que se realiza por medio de la colaboración genuina entre las partes. A medida que pasa el tiempo y la intransigencia se respalda en hechos concretos de ataques recíprocos, esta esperanza se va diluyendo, y con ella la posibilidad de retomar un futuro de paz y producción en Argentina.

Lo trágico de este escenario no reside en que no haya opciones de gestionar la diferencia entre las partes, sino la repetida negación del gobierno a comprender que mas que jugar el rol de ser una parte dispuesta a matar o morir, tiene que tomar la posición del que esta por encima de la disputa, renunciar a la posición de controlar a la contraparte ahogando sus necesidades y planteos, y abrir el juego de la negociación que traerá un acuerdo imprescindible.


Nora Femenia

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Escribe Maria Teresa:

Muchísimas gracias por la información. Le envío el nuevo diseño de la Rotonda de Valero, el cual fue creado por una compañera nuestra Alejandrina Durán. Espero que a Javier Valero le sea de utilidad este nuevo diseño de su Rotonda, que nosotros vamos a utilizar.

Gracias Nora, hasta pronto.


M.Teresa Puebla de Carreño

Novedades en la pagina de inter-mediacion.com

Hay novedades en inter-mediacion.com:

1) He puesto un link a un forum en castellano con algunos temas muy interesantes:


http://www.inter-mediacion.com/
y apretar
Foros (a la izquierda)

2) He actualizado mi resume: si hay alli temas sobre los cuales a Ud. le interesa preguntar, envie un mensaje y le puedo enviar el programa o el paper;

LINK: www.inter-mediacion.com/noraresume.htm

3) Hay un ppt sobre como hacer mediacion familiar online aqui:

http://www.inter-mediacion.com/mediacionfamiliaronline2.htm

La Rotonda Valero: un modelo visual de la mediacion

Esta es una colaboracion de Javier Valero, alumno del Master de Mediación del Colegio de Abogados de Valencia, que nos dice:

He preparado un documento didáctico sobre la mediación familiar que espero sea de vuestro interés. Con la inestimable ayuda de Enrique Fornés (compañero y amigo del Master) he plasmado en una imagen mi idea de la Mediación Familiar.

La imagen es la mediación como una ROTONDA (la Rotonda Valero la llamo yo) tan frecuentes en nuestras carreteras, que nos obligan a reducir la velocidad y nos dan la opción de escoger entre varias salidas posibles.

Me explico. La vida nos lleva a todos demasiado deprisa casi siempre y eso impide la comunicación, nos impide pensar y nos hace ir normalmente en línea recta. Pues bien, la mediación familiar es como crear una rotonda dentro de la vida de las personas. Les obligamos a reducir la velocidad de sus vidas y les hacemos pensar hacia donde quieren ir. Generamos a la gente espacios de paz y de buena fe (como nos dijo Gabriela), les ayudamos a pensar en sus vidas (creemos en la capacidad de la pareja (ser humano) para solucionar sus asuntos por ellos mismos, como nos dijo Marinés) y a crear opciones para que elijan -desde la colaboración- qué camino quieren seguir. Les ayudamos a construir el mejor futuro posible para ambos, aun que sea con ayudas online, como dijo Nora...."

Cuantos modos erroneos de hacer la escucha hay? por lo menos cinco!

Mucha gente ha escrito con opiniones sobre la escucha reflexiva, y aqui querria darle otra vuelta al tema para precisar mas mi mensaje.

Esta manera de oir a los demas es el mas perfecto homenaje que les podemos hacer: envia un mensaje de respeto, interes y reconocimiento por la verdad del otro cuya identidad tengo enfrente mio. A veces explico este impacto diciendo que es un arma poderosa, que debe ser aplicada con cuidado en aquellas personas cronicamente ignoradas, pues produce un resultado tan impactante que parece un shock total.

Mi broma preferida para mis estudiantes es decirle a los que estan casados: "no traten el paquete completo de estrategias con su esposa si ella se ha quejado durante 20 anos de que Ud. no la escucha...podria caerse de espaldas de la sorpresa!"

Cuales son los cinco ataques basicos que destruyen el efecto de la escucha reflexiva? Revisemos aqui las reglas de la escucha primero, a ver cuantas de estas normas son respetadas en cada intervencion:

Atendiendo (Contacto visual)--Atender significa que usted está mirando directamente a la persona que está hablando, en lugar de ver hacia los lados o de hacer algo más mientras le hablan. Usted está concentrado en lo que se está diciendo; quien habla es el centro de atención. Escuchar con atención es esencial para una comunicación positiva.

Escuchar sin interrupciones-- ¿Está su cuerpo indicando que usted está realmente escuchando? Use sonrisas y expresiones de entendimiento para comunicarle a la persona que habla que usted está escuchando. No es necesario que usted esté de acuerdo o en desacuerdo en ese momento. Es más importante para la persona que habla saber que sus palabras están siendo respetadas. Esto refuerza la comunicación.

Escucha reflexiva-- Escuchar reflexivamente involucra oír los sentimientos y significados de la persona que habla. Es la confirmación (en otras palabras) de lo que la persona está diciendo. Usted, en esencia, refleja las palabras de quien habla y las dice en sus propias palabras para asegurarle a la persona que habla que fue entendida. Este proceso da seguridad a quien habla, muestra respecto y demuestra que usted entiende claramente el mensaje. A través de una reflexión cuidadosa de las palabras que quien habla, usted puede clarificar el mensaje y desarrollar entendimiento mutuo.

Ahora bien, cuales son las respuestas que destruyen este tipo de comunicacion?
Ud. esta oyendo la historia personal de alguien, frente a frente y haciendo contacto visual, y la persona realmente es sincera y cuenta lo que le pasa, y Ud. se apresura a....

1) Dar soluciones: "tienes que hacer esto y lo otro, ya esta, viste que facil?"
2) Sermonear: "ya veo por donde estuviste haciendo tus tonterias..."
3) Culpar: "no podrias pensar con mas cuidado en lo que haces?"
4) Dar consejos: "tranquilo, todo va a estar bien, no eres tan tonto como para no poder arreglar esto..."
5) Usurparle el lugar al cuitado, poniendose en su lugar: "a mi me paso algo parecido cuando...." y robarle el protagonismo al seguir hablando de uno mismo!

En mis clases, revisamos estos "NO, NO se hace" antes de hacer los ejercios de escucha reflexiva, y luego les pido a los alumnos observadores que levanten el brazo cuando oigan este tipo de respuestas al hacer los role plays...no se imaginan cuantos, a pesar de ser advertidos de la intervencion erronea, siguen sermoneando o dando soluciones en vez de dejar a la persona que habla encontrar sus propias soluciones! diria que mas de la mitad de la clase, automaticamente, comete este tipo de errores...

Lo educativo, entonces, es preguntarle al que hace el rol del que cuenta su situacion, como le caen estas cinco respuestas, y todos dicen que acaban frustrados, enojados y mas aislados que nunca! O sea, acabamos asi saboteando los mismos resultados que la escucha reflexiva nos promete: que la persona se sienta respetada e incluida al ser cuidadosamente escuchada....

Seria demasiado pedirles que Uds. cuenten sus propios resultados? y como manejan la compulsion de algunas personas a dar soluciones sin siquiera oir reflexivamente que es lo que la persona realmente quiere decir? Alguna vez alguien les hizo este tipo de escucha, completa de principio al fin, sin errores? Y como se sintieron entonces?Muchas gracias por escribir...

http://www.urbanext.uiuc.edu/familyworks_sp/respect-02.html

Por favor, podrias alucinar en la misma direccion que yo?

El lenguaje es nuestra herramienta para comunicarnos...eso decimos. Finalmente, he llegado a la conclusion que cada uno de nosotros usa el lenguaje para expresarse, para describir nuestra propia experiencia. Cada frase que decimos es un pedido implicito al otro: querrias oirme y entrar en mi mundo y "delirar" conmigo?

A veces, desde un punto de vista objetivo, decimos que la gente distorsiona, interpreta, amputa parte del sentido, generaliza o hace suposiciones gratuitas....pero todos hacemos esto, pues tenemos que describir la realidad usando los elementos de nuestra propia experiencia.

En este sentido, al principio solo hay alucinaciones privadas, propias de la novela interior de cada uno.

Estas construcciones alucinatorias aparecen automaticamente para darle un sentido conocido, o aceptable a lo que nos dicen...Si el jefe dice: "Tengo algunos comentarios sobre su informe" inmediatamente pensamos que tiene criticas!

De donde vienen estos supuestos generalmente auto-acusatorios? Realmente vienen de la "maquinita de alucinar" que es el sistema interno de crear realidad, ya instalado en nuestro cerebro y listo para re-interpretar lo que nos pasa de acuerdo a su tematica preferida.

Los seres humanos filtramos lo que nos dicen a traves de tres diferentes filtros:
a traves de nuestra historia personal;
a traves de nuestros deseos;
y a traves de nuestros miedos;

La "maquinita de alucinar" nos lleva a prestar una atencion selectiva a lo que oimos que los otros nos cuentan:
-atencion selectiva (borrar; filtrar; elegir no oir),
-"torcer" lo que oimos para que sea igual a lo que esperamos (distorsion),
-interpretar lo que oimos para que se parezca a lo que ya creemos (generalizacion)
-proyectar en el otro lo que nosotros experimentamos, asi lo podemos culpar a el.


Para realmente darle sentido a lo que oimos a otras personas decirnos, debemos ir a nuestra historia personal. Alli veremos donde aprendimos a usar estas tacticas para distorsionar los relatos de otros...con lo cual dejamos al projimo doblemente aislado.

El objetivo no es detener estos procesos, pero si reconocer el funcionamiento de la "maquinita de alucinar," que produce la informacion que creemos recibir. Podemos estar haciendo esta sistematica distorsion de lo que otros nos cuentan, y negando asi la misma esencia de la comunicacion.

Los costos de actuar en lo que nosotros creemos haber recibido u oido, en vez de prestar atencion a lo que otros nos dicen realmente, pueden ser muy altos. Acabo de ver una interaccion que se repitio casi por tres dias, donde una persona se empecinaba en "poner un aspecto positivo" a cualquier cosa que se le contara!

Esta distorsion sistematica solo podia llevar a respuestas rabiosas de las personas que sentian que ella se estaba ocupando conscientemente de negarles el dolor experimentado, para llevarlas a un falso optimismo inventado sin razon. Esta es una violacion de la experiencia del otro, destructora de amistades reales.

Si nos damos cuenta mas clara de lo que otros estan experimentando, podemos ajustar nuestra comunicacion para evitar los malentendidos. Si atendemos completamente a lo que la otra persona dice usando la escucha reflexiva, veremos completo el "mapa experiencial" que incluye el sentido del presente conflicto para cada uno.

El mapa incluye como ellos representan su mundo, su historia, sus expectativas, miedos y necesidades. Si uno entiende lo que hay en su mapa, el paso proximo es hacerselos saber.

No hay nada tan gratificante que una persona demostrandonos que realmente entendio todo lo que le contamos, incluyendo la historia del episodio, los sentimientos generados y el sentido de la experiencia dentro del mapa total de nuestra experiencia...

Si alguien puede decirnos:
"Oigo que hubo esta confrontacion con tu jefe, que te provoco un monton de sentimientos de injusticia y abuso y bronca, que no pudiste expresar pero que se transparentaban y me parece que te preocupa pensar que esto va a poner tu relacion con tu jefe y por ende tu empleo en peligro..." "Te he entendido bien?"

Alli, si, estamos dentro de la experiencia del otro!!! Estamos compartiendo la misma "alucinacion" o sea la misma construccion del episodio!!!

Acaso no es esto lo que aspiramos a hacer en mediacion?

Y, a veces, como me esta pasando a mi, acaso no esperamos que esto nos pase en la vida de todos los dias? que deseamos que, cuando contamos algo personal a alguien, lo ultimo que esperamos es que nos den soluciones, o nos echen mas culpa, o nos den un sermon? Caramba, solo queremos ser oidos, simplemente oidos, pero que dificil es encontrar quien lo haga, de verdad!!

Algunos links muy utiles

Hola,
buscando siempre que es lo que se produce en el tema de resolucion de conflictos, he encontrado este texto que les recomiendo mucho:

Diálogo para cambiar las relaciones conflictivas

esta aqui:

http://inter-mediacion.com/dialogoenconflictos.htm

Este documento esta en una lista de trabajos en castellano, provistos por la George Mason University, cuyo link es dificil de navegar...

http://www.gmu.edu/acadexcel/findex.html

Y por que leer este trabajo? Todos sabemos de conflictos en nuestras sociedades, donde podriamos dar una ayuda definitiva, solo si los que estan peleando decidieran llamar al experto! Y que tal si nosotros proponemos la intervencion? Ejemplos? Historias de como Uds. lo hicieron? esperamos su respuesta...

hasta la proxima!

Guia para la paz

He recibido de Getxo un magnifico instrumento para la paz....y he querido compartirlo con Uds. No sera muy dificil que Uds. lo envien a sus organizaciones y amigos, y de este modo tendremos una riqueza de ideas para aumentar la paz en el mundo.

Aqui esta la web de la organizacion que lo produjo:

www.bitartoki.com

Y aqui pueden encontrar este folleto estupendo:

http://www.getxo.net/castellano/udala/documentos/guia_castellano.pdf

Y la foto? es de un castillo camino a Valencia, Almanzar, bien alto, trepando a las nubes y magnifico!

Compartiendo resolucion de conflictos con grupos españoles

Hola!
les ruego que disculpen el lapso de tiempo transcurrido desde el ultimo posting...he estado haciendo varios workshops en España este mes y el tiempo ha resultado muy corto...cada grupo pedia un tema distinto! y asi hemos hecho con Nilda Gorvein un estupendo seminario sobre Violencia Domestica y Publica en el Instituto Onati, en Gipuzkoa, que pueden ver aqui: http://www.iisj.es

Para quien este interesado, puede pedir por el trabajo presentado alli, enviando un correo.

El segundo workshop fue en San Sebastian, donde se hablo del conflictos en el trabajo y la mediacion gerencial con colegas de la Asociacion de Abogados de Gipuzkoa;

El tercer seminario fue en Santander, donde nos reunimos con el curso del Diplomado en Mediacion,que dirije Eduardo Vazquez, para hablar tambien de conflictos laborales;

El cuarto fue una experiencia hermosa en Burgos, con mas de 40 mediadores pertenecientes al Centro de Negociación Empresarial y Mediación Familiar de Castilla y León, interesados en discutir la aplicacion de las tecnicas de dialogo apreciativo a las negociaciones por principios.

Como ven, un menu muy variado y lleno de posibilidades de compartir ideas, experiencias y aprendizajes desde contextos diferentes...
todavia estoy armando los caminos posibles para futura cooperacion,
pero ya estamos en camino de tener grupos interesados en la discusion seria de estos temas.

Para cerrar, les dejo las diferentes definiciones de conflicto ofrecidas...a ver si las diferencias son significativas?

Kenneth Boulding:
“una situación de competencia en la que las partes están conscientes de la incompatibilidad de futuras posiciones potenciales, y en la que cada una de ellas desea ocupar una posición que es incompatible con los deseos de la otra”.
Pruitt, Rubbin y Kim:
“Una percepción de intereses contrapuestos o divergentes. La creencia de las partes de que sus aspiraciones actuales no pueden ser satisfechas de manera simultanea.”
Nora Femenia:
“Una situación de corto o largo plazo generada entre personas que son interdependientes para el trabajo o la coexistencia,  donde una o ambos sienten frustración de sus necesidades, experimentan emociones fuertes como el enojo, se culpan recíprocamente y desarrollan conductas que causan daños físicos, psíquicos o ambientales recíprocos.”

Hasta la proxima!

¿QUE ES LA “INDAGACIÓN APRECIATIVA” (IA)?

¿QUE ES LA “INDAGACIÓN APRECIATIVA” (IA)?

Rosemary Bradley
Costa Rica,


Esto es un enfoque, método y filosofía basado en las ideas de David Cooperrider. En ingles se llama “Appreciative Inquiry”, y se puede obtener más información en la página Web http://appreciativeinquiry.cwru.edu

El método de IA se ideó porque se observó que el sistema educativo y cultural “occidental” nos enseña a percibir eventos pasados como “problemas” que debemos “resolver”. Pero, al tratar de resolver un problema, se generan más problemas. Esto nos precipita en un circulo vicioso y negativo, lo que destruye nuestro entusiasmo y nos desmoraliza. En realidad, el pasado se conforma de eventos que podemos ver en forma positiva, para ser usados como experiencias educativas, y al entenderlas así, nos generan la energía necesaria para construir un futuro mejor.
El método IA puede ser usado por organizaciones, comunidades o grupos de personas involucradas en una misma actividad. La idea es cambiar la forma en que las personas se ven a si mismas con relación al grupo, para alcanzar una visión más positiva del futuro, e implementarla.
El método funciona en cuatro etapas:

Descubriendo períodos de excelencia y realización:

Aquí la idea es entender que cada persona percibe la historia en forma diferente.

Preguntándole a las personas acerca de sus recuerdos positivos de la institución o grupo en cuestión, podemos visualizar y construir la historia de una cultura institucional, la cual se esconde en el subconsciente de las personas. Esto permite que se exprese un sentimiento positivo ya existente, pero suprimido, y fomenta una sensación de orgullo con relación al grupo. O sea, no hay una realidad, sino muchas, y podemos aprender mucho escuchando las percepciones de otras personas sobre el mismo evento pasado.

De esta manera se puede identificar los factores únicos, tales como liderazgo, tecnologías, valores, procesos de aprendizaje, relaciones externas o procesos de planeación la organización actual. Los aspectos negativos no son ignorados, pero son puestos en una perspectiva diferente. Por ejemplo, en lugar de decir “ Los políticos no se preocupan por los agricultores”, lo podemos reformular en “modo apreciativo”, y decir: “Los buenos políticos se preocupan por los agricultores”.

Soñando una organización o comunidad ideal

En este paso, se usan logros pasados para visualizar un futuro deseado, basado en la experiencia de la historia y recuerdos descubiertos en la Fase 1. El sueño es una extensión del pasado, y describe esta visión del futuro deseado en forma de palabras, dibujos, música u otros métodos creativos que utilizan el lado derecho del cerebro.

Diseñando nuevas estructuras y procesos

Esta etapa pretende ser provocativa, para desarrollar, a través del consenso, metas de corto y largo plazo, que alcanzarán el sueño. Por ejemplo, una proposición provocativa de una comunidad de agricultores, los cuales ya no pueden sostener sus familias, debido a que los precios internacionales del café han disminuido dramáticamente durante los últimos tres años, podría ser: “Construiremos nuestra propia planta de procesamiento de café, y venderemos nuestro café a una organización de Fair Trade (Comercio Justo)”. Pero esta propuesta sería una decisión del grupo, no impuesta desde afuera, y debería ser alcanzable, porque está basada en experiencias reales del pasado.

Implementando el sueño

Aquí los miembros del grupo actúan en forma dinámica, sobre las proposiciones provocativas, estableciendo roles y responsabilidades, desarrollando estrategias, y redefiniéndolas a la luz de nuevas experiencias. Ellos son capaces de hacer esto, porque han aprendido la metodología de IA, la cual los alienta a tomar sus decisiones en una forma verdaderamente participativa. El proceso de Indagación Apreciativa inicialmente requiere un “facilitador”, el cual está bien instruido en la metodología. También hay libros, manuales y cursos prácticos para facilitadores.

Una vez que el proceso ha iniciado, una persona o personas que pertenecen al grupo, con habilidades y fines comunes con los del grupo, aprenden a sustituir el facilitador. El proceso es más fácil con grupos pequeños que con grupos grandes. Cuando es exitoso, lo cual por supuesto no siempre es el caso, los resultados son sumamente valiosos. Aunque el proceso requiere un trabajo fuerte, los que lo han usado sienten que el esfuerzo extra ha valido la pena, y continúan aprendiendo de sus errores, asegurando que es una actividad dinámica, la cual llega a ser parte de la forma normal de pensamiento de los miembros del grupo.

Antes de empezar, es necesario hacer un estudio para determinar si se cumplen algunos requisitos para que la metodología AI puede funcionar. Es necesario que los miembros del grupo tengan consciencia de los siguientes puntos:

Se debe:
1) evitar una distribución sesgada del poder;
2) disminuir la imposición de ideologías;
3) incrementar el nivel de compromiso con el proceso;
4) adoptar una forma de evaluación auto-crítica.

Siempre hay algunas personas que no están de acuerdo con el método y no participan, pero generalmente son una minoría, y se separan voluntariamente del proceso, permitiendo que los que sí están de acuerdo puedan trabajar.

PRINCIPIOS DE LA CONCILIACIÓN

PRINCIPIOS DE LA CONCILIACIÓN

PRINCIPOS PROCESALES

FINALIDAD
La finalidad que persigue la conciliación es ultra valiosa no solo para las partes en conflicto sino también para la sociedad en su conjunto, ya que si se utiliza adecuadamente no solo se resuelve el conflicto de intereses entre las partes, sino que va mas allá todavía, pues con la auto composición entre las partes se restablece la paz social, integrante del desarrollo económico, esta es su finalidad suprema.

RESTABLECER LA PAZ SOCIAL.
Como la solución la han generado, elaborado y construido ellos mismos poco a poco con la ayuda del conciliador, se sienten satisfechos con el resultado, desapareciendo la enemistad, de modo no les sirva para desunirlos sino para unirlos pues ambos tendrán que trabajar conjuntamente cooperativamente para solucionar su problema, que es una solución en la que ambas partes queda mutuamente satisfechas, ambos ganan, restableciendo la paz entre ambos.

LEGALIDAD.
El principio de legalidad se refiere a que los acuerdos inteligentes al que arriban los conciliantes, vale decir, el acto jurídico por el cual las partes ponen fin a su conflicto, este de conformidad con el ordenamiento jurídico y no contravenga el orden público y las buenas costumbres.

VERACIDAD.-
El principio de veracidad. Implica que todo aquel que participa en un proceso de Conciliación debe dirigir su actuar por el camino limpio de la verdad, de lo autentico.
En lo que respecta a las partes, están obligadas a proporcionar información real, autentica y no falsa, decir la verdad, de verdad, sobre el origen, causas, consecuencias del conflicto así como de los intereses reales.

En cuanto al conciliador esta obligado a explicar a las partes el proceso de Conciliación, ventajas, desventajas y honorarios con una alta fidelidad.
Así, al ingresar los conciliantes al proceso de Conciliación deben dejar a fuera de la sala de sesiones todo tipo de armas como la falsedad, la mentira, ingresando con una sola arma, la verdad y manifestar sus verdaderos intereses para que puedan logar un acuerdo inteligente que se puede cumplir.

BUENA FE.
Implica el deber de las partes conciliantes de mostrar durante el desarrollo del proceso de Conciliación una conducta leal y honesta. Las partes han de abstenerse de engañar para obtener un acuerdo pues si este resulta fruto de aquel se desviara el proceso de conciliación de su fin natural cuales de restablecer la paz social con justicia.
Esta conducta también es extensiva a todos los sujetos de una conciliación.

ECONOMIA.-
La economía debe entenderse en sus tres dimensiones de tiempo, esfuerzos y gastos.
La economía de tiempo es de radical importancia pues “el tiempo no es oro, es algo mas, justicia”. La economía implica que el proceso de conciliación debe durar el menor tiempo posible, solo debe usarse el tiempo indispensable, absteniéndose de dilatar el proceso innecesariamente con la finalidad que construyan un acuerdo inteligente con el que resuelven su conflicto de intereses lo mas rápido posible utilizando un espacio de tiempo reducido.
La economía de esfuerzos esta referida a la eliminación dentro del proceso conciliatorio de ciertos actos innecesarios. Para la obtención de su finalidad que es resolver el conflicto.
La economía de gasto implica que las partes conciliantes ahorren en costos lo cual dependerá directamente del tiempo, esfuerzo y complejidad del conflicto.

CELERIDAD.
Este principio es trascendental pues “Justicia tardía, no es Justicia”, se busca con este principio que los conciliantes arriben a un acuerdo inteligente con el que ponen fin a su conflicto en el menor tiempo posible, lo mas rápido y breve que se pueda lograr y si se presenta un impase insalvable las partes o el conciliador deben dar por concluido el proceso de conciliación con el fin de evitar la utilización de tiempo, costo económico y psicológico innecesario.

SOCIALIZACION.
La igualdad jurídica, vele decir la igualdad de las personas ante la ley, se traslada al proceso conciliatorio, dando resultado a la igualdad de los conciliantes durante el desarrollo del proceso conciliatorio.
Este principio implica el deber del conciliador de impedir que las desigualdades entre los conciliantes, por motivos de raza, sexo, religión, idioma o condición social política o económica, perjudique el desarrollo o el resultado del proceso de conciliación. Exige que a los conciliantes se le aplique el mismo criterio de derechos y obligaciones sin ser discriminados por algún motivo. Las partes conciliantes deben ser tratadas por igual.

PRINCIPIOS ETICOS

EQUIDAD
El principio de equidad implica que el auto composición de los conciliantes debe inspirarse en la justicia, vale decir, el acuerdo con el que los conciliantes ponen fin a su conflicto debe ser justo y equitativo, duradero, considerar los intereses de ambos conciliantes y de la comunidad.

CONFIDENCIALIDAD
La confidencialidad es uno de los rasgos característicos que identifica plenamente a la conciliación. La confidencialidad permite a las partes actuar durante todo el desarrollo del proceso de conciliación dentro de un ambiente de plena libertad, a fin que puedan sincerarse, generar eficazmente opciones, asimismo ayuda a la credibilidad del conciliador y del sistema conciliatorio. Por otro lado, protege a las partes a fin que toda la base información que se genere como consecuencia del proceso de conciliación no se haga pública, a través de cualquier medio, a la otra parte o tercero, en un proceso judicial posterior.
En virtud de este principio el conciliador tiene la obligación durante el desarrollo y aun después del proceso de conciliación de guardar reserva de la información recibida. El conciliador esta prohibido de revelar la información a la que acceda por participar en el proceso de conciliación obtenida en un causus o reunión conjunta ya sea a la otra parte o terceros. Salvo que los conciliantes lo autoricen, este obligado por Ley o vaya contra el orden publico.

NEUTRALIDAD
El principio de neutralidad esta dirigido exclusivamente al conciliador, La neutralidad es un rasgo distintivo del conciliador, en virtud de este principio el conciliador ha de ser un tercero ajeno a los conciliantes.
El conciliador no debe tener antes, durante y después de la conciliación ningún tipo de relación jurídica o extra jurídica con alguna de las partes conciliantes o sus familiares, para evitar un conflicto de intereses
Hay conflicto de intereses cuando existe una relación jurídica o no jurídica entre el conciliador su cónyuge, conviviente o esta incurso dentro de las causales de recusación, abstención o impedimentos establecidos Por el Código Procesal Civil con alguna de las partes, en estos casos el conciliador está obligado a revelar todos los conflictos de intereses reales o potenciales que razonablemente conozca,
Antes de aceptar una designación como conciliador, deberá verificar si existe alguna relación de la que pueda surgir un interés directo o indirecto en el resultado del conflicto, o alguna circunstancia que pueda poner en duda su imparcialidad, y en su caso hacerla conocer a las partes.
Durante el desarrollo de la conciliación, deberá evitar cualquier situación que pueda afectar su objetividad, neutralidad, apariencia de que existe un conflicto de intereses.
No es necesario que el hecho haya generado efectivamente esa imparcialidad. Basta con que sea potencialmente capaz de producirla, o que el conciliador crea que las partes pueden haber dudado de ella.

IMPARCIALIDAD
Al igual que el anterior principio esta dirigido exclusivamente al conciliador, La imparcialidad es una característica del conciliador, implica el deber del conciliador hacia los conciliantes de despojarse de favoritismos o prejuicios durante el desarrollo del proceso de conciliación, con el fin de no perjudicar o favorecer a uno de los conciliantes. El conciliador debe mostrar una conducta que refleje imparcialidad ya sea de hechos o palabra. No solo debe ser imparcial sino debe parecerlo.



Rafael Gonzalo Medina Rospigliosi

Director de LIMAMARC Centro de Solucion de Conflictos



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