miércoles, 14 de noviembre de 2007

Principios del conflicto positivo


Principios del Conflicto Positivo

este teoria del conflicto dice que los enfrentamientos son oportunidades que buscamos y construimos activamente para procesar cambios inevitables en la tarea del desarrollo personal.

Lejos de evadir el conflicto, deberiamos enmarcarlo como el recurso que nos permite hacer los cambios demorados por razones tales como el miedo o la ambivalencia.


1) No tome todo este episodio demaisado en serio; no es real. Esta batalla no es la batalla del bien contra el mal absoluto; es sólo un episodio que ambos están construyendo. Y hay otras alternativas igualmente válidas para construir, asi que esta no es la unica o la final.

2) Tampoco tome todo lo que pasa de modo personal: es un intercambio entre los roles que ambos juegan. Si ahora son: “enemigos,” antes han sido “amigos.”
Dado que todo cambia, esto tampoco es definitivo. Manténgase humilde y pregunte: cuál es el motivo de tener esta pelea ahora? Por qué la necesitamos? Qué es lo que hay que cambiar en la relación?

3) Existe una enorme posibilidad de que su percepción de los daños hechos por el Otro hacia Ud. esté parcial o totalmente errada. Nadie tiene la información completa, y si ve el episodio desde el otro lado, entenderá la racionalidad de los motivos de las acciones del Otro que ahora le parecen ofensivas.

4) Nadie le está haciendo nada, si Ud elije no percibir una intencionalidad en las acciones del Otro. Siempre puede elegir percibir que esas acciones no están dirigidas contra Ud. y que a Ud. no tiene por qué afectarle. Está seguro que desea validar esas acciones, respondiendo con más agresión? Y por qué ahora Ud. necesita esta batalla? Es posible para Ud. ignorar esta conducta ahora y discutirla después? Puede encontrar algo para elogiar ahora?

5) Si tiene demasiada ansiedad o rabia sobre esta disputa, sólo puede significar que Ud. está perdiendo el control sobre la pelea, y sobre como procesarla…trate de recuperarse por medio de alejarse un poco y tome distancia. Vea a las dos posiciones enfrentadas, no solamente la suya propia. (Y si, quizas pueda reirse de lo ridicula que es esta pelea!)

6) Si Ud. esta llegando al punto en que tiene que deshacerse de la relación con el otro, para confirmar que Ud. tiene la razón, o hay valores muy importantes que defender, o Ud. se va a quedar muy solo…Elija: estar en lo cierto, o estar acompañado?

Para confrontar constructivamente:

Describa lo que el Otro hace, sin culpar o reprochar:
“ Cuando tu gastas el dinero de la comida en cosas que no hemos planeado comprar,”
o “llegas tarde a la casa, sin avisarme” )

Explique el impacto sobre Ud. o como le afecta a Ud:
(“me preocupo,” “me pongo ansioso/a”)

Explique el impacto en la relación (“por que eso significa que habrá menos dinero para cosas necesarias, como ahorrar para nuestras vacaciones o cambiar las gomas del auto”, “por que no puedo planear la cena”)

Proponga soluciones esperadas: Podemos llegar a un acuerdo de cómo proceder de otra manera?


AHORA: vaya y busquese un buen enemigo, para aprender algo mas!

1 comentario:

Karlos Urrestarazu dijo...

Soy partidario de que haya, en la Mediación, un tiempo para las entrevistas individuales y otro para las sesiones compartidas. En el primero, mi lenguaje es en cierto modo envolvente. No hago sugerencias, sino preguntas abiertas de modo que el implicado se explaye, si está dispuesto a hacerlo. Ambas entrevistas, con los dos, tienen igual duración e idéntica sistemática. Las preguntas abiertas me dan más juego que las sugerencias bien intencionadas, porque mi experiencia es que vienen a mí resabiados y a la defensiva. Prefiero abrirles espacios que guiarles. Lo entienden y lo aceptan. Puede ser arriesgado para mí y la mediación, pero ellos también corren riesgos.

Karlos Urrestarazu