martes, 19 de febrero de 2008

Lohengri Ascencio, Mediador Capacitado por Inter-Mediacion, en tierras Mapuches, Chile




Hace algunos anos, Lohengri tomo su primer curso de mediacion en los seminarios de Inter-mediacion.com, dados en FIU, Miami, Florida.

Aqui su trabajo es destacado en el blog amigo:

http://mediacionenchile.blogspot.com/

Mediación indígena:

Arauco domado en una mesa . Segundo Toro Marín es un viejo mapuche de rostro grandote y oscurecido que ha vivido desde siempre en la comunidad Pedro Melín, en Traitraico, comuna de Freire. Él ha ingresado a una de las oficinas de mediación que la Corporación Nacional de Desarrollo Indígena (Conadi) mantiene en Temuco con un fin preciso: quiere donar 250 m2 de su pequeña hijuela de casi dos hectáreas a la Iglesia Apostólica Internacional. Lo acompañan Arturo González, pastor del templo, y dos ayudantes de la congregación que están dichosos. Segundo tiene cuatro hijos y ninguno de ellos sabe que donará parte de lo que a ellos, tras su muerte, les correspondería. "Mejor hacerlo ahora que ya muerto. No importa si después se enojan. Ya no voy a estar", concluye.

Es martes en la mañana, y las oficinas de mediación de la Conadi presentan un movimiento vertiginoso. Hasta ellas arriban los mapuches en conflictos por tierras o bien para adelantarse, como Segundo Toro, y evitar futuros problemas con sus predios. A cargo de la Unidad de Mediación está Lohengri Ascencio, un abogado con aspecto nórdico y dominio del mapudungun, quien, desde hace casi una década, se encarga de arreglar amistosamente las disputas de los indígenas.

"Es una continuación de la típica forma en que ellos resolvían sus conflictos. Antes era el lonko, pero ante su creciente desaparición, han encontrado aquí el reemplazo a la tradición de arreglar de manera interna sus disputas", dice. La Ley Indígena estableció en 1993 las condiciones para solicitar el servicio: que exista un conflicto sobre tierras en que una de la partes sea mapuche.

Es decir, puede que la tierra no sea mapuche y que la contraparte no sea indígena, e igual se puede acudir a la instancia. Por eso es que por la Unidad de Mediación han pasado personajes como el propio obispo de la Araucanía y el entonces senador Jorge Lavandero, ambos por tener disputas de predios con mapuches. Y varias empresas forestales han optado por esta instancia para salvar los problemas y actos de violencia que han tenido con algunas comunidades.

Los lunes y martes se atienden los casos más simples; los miércoles, las situaciones más complejas, y jueves y viernes se viaja a terreno. Mientras que en las mediaciones sencillas se puede tardar dos o tres reuniones para llegar a un acuerdo, las difíciles pueden tomar dos años. Para realizar su labor, la unidad de la Conadi cuenta con un traductor, dos topógrafos (quienes, por la recarga de peticiones de visitas a terreno acuden tres o cuatro meses después de la solicitud) y apenas una camioneta que no fue entregada por el Gobierno, sino por una organización pacifista alemana.

¿Cómo son los mapuches en una negociación? "Son duros, especialmente cuando se trata de sus tierras", contesta Lohengri. Cinco mil casos han sido tramitados en la Unidad de Mediación desde su creación. De los acuerdos logrados, cerca del 80% son respetados.

Y aqi esta el testimonio de Lohengri sobre su curso de mediacion:
http://www.inter-mediacion.com/testimonios.htm

Originalmente en un reportaje realizado por el Diario "El Mercurio" el Domingo 17 de Febrero de 2008 y que habla de la "desconocida y silenciosa expansión de la llamada Justicia Ciudadana". Autor: RODRIGO BARRÍA REYES

viernes, 15 de febrero de 2008

Un abrazo global de San Valentin





A partir del saludo de San Valentin, que si Ud. no recibio, puede ver aqui:

http://www.inter-mediacion.com/sanvalentin08.htm

y su tema de re-conocernos en un nivel de connectividad mas alla de vernos, o vivir en el mismo pais, o hacer cosas juntos, pero al nivel de compartir el mismo valor de respeto y amor a los otros seres humanos, donde esten y como sean, las respuestas han llegado, vibrantes y directas, y las vamos a compartir...Ud puede dejar la suya como comentario al pie de ese posting, si? No se quede sin expresarse!

Hola:

Soy Marcela Cecilia Ferreyra, operadora en resolución de conflictos y vivo en Posadas, Misiones, Republica Argentina. Con respecto al "Día de San Valentín" tan de moda, tan comercial, pienso que no es mas que la sociedad toda, necesitando un día para poder expresar amor, ternura, comprensión y comunicación sin sentirse ridículos.

Es tan alto y rápido el ritmo que se vive, que en el 2008, 14 de febrero hasta los aborígenes te saludan por el día de San Valentín, solo para demostrarte afecto y que el otro lo reciba, que saben los aborígenes de mi provincia y los de Paraguay de este día? nada, solo ven que pone felices a las personas, que estas reciben obsequios, se abrazan, se saludan y se besan.

No será que hoy esta fiesta que solo tenia connotación en Europa y en Estados Unidos, llegó a Latinoamérica solo por el hecho que no le damos tiempo suficiente a las relaciones humanas? que no nos damos tiempo para decir te quiero todos los días? o dar simplemente un abrazo a nuestro ser amado.
Hay que prestar mucha atención a estos cambios encubiertos de la sociedad.
Creo que esta pidiendo AMOR a gritos…Hay que leer detrás de las palabras

Muchos cariños, Marcela

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Gracias Nora por estas palabras tan cercanas para mi.
Que bueno es que hayas expresado este sentimiento, este re "conocimiento" del otro.
Una vez mas confirmado el valor y el efecto de la comunicación.
Gracias otra vez por que disparaste nuevos pensamientos en mi, nuevos cuestionamientos, y dudas.
Que tengas un gran día de la amistad!!
Maria Rosa Scalone---------

Estimada Nora:

Estoy totalmente de acuerdo con tus observaciones, si mal no recuerdo el Dr, Viladrich establece como el mejor camino a la madurez del "yo" el reconocimiento del "tu", así es como nos con-formamos es decir nos vamos dando "forma" de seres humanos mutuamente, ayudar a esto, a redescubrirlo definitivamente es una de las mayores satisfacciones que puede depararnos la mediacion...

Animo pues y continuemos en la brecha que haz abierto en este sitio. Jesus Amador-------

Dentro de mi lista de personas a quienes admiro y se han quedado para siempre dentro de mi cerebro y de mi corazón, es usted querida Nora, y pese a que nuestra relación no sea muy frecuente si es lo suficientemente fuerte. no se olvide de esta enamorada del proceso de mediación, que ha ido poquito a poquito avanzando en un medio donde el método no es aun bien visto pero vamos empujando.

Que Dios la proteja inmensamente y ojalá pueda en algún momento de este 2008 tener la gran oportunidad de darnos un fuerte abrazo. Saludos inmensos.

Maria Elena – Guayaquil----------


La vida en sociedad crea moldes dentro de los cuales todos pasamos a ocupar alguna función, en algún lugar y de alguna forma. Todo termina interrelacionado. También existen los que saltan fuera del molde, los que lo crean, lo que tratan de sacar provecho de él. También ellos son necesarios pues demarcan y delimitan la posibilidad de estar fuera o dentro del mismo.

Las fiestas impuestas o inventadas generan en quien las crea un objetivo personal pero inconscientemente disparan en los demás, que las asumen como propias, nuevas construcciones y nuevos significados. Eso las revaloriza.

Dos maderos cruzados entre sí, uno mas pequeño y otro mas largo representa para una persona una espada, para otra un cruce de caminos y para una tercera, una cruz. Lejos de estas resignificaciones, el herrero que las soldó en forma perpendicular nunca pensó tan vez cuantas y cuales serían sus aplicaciones, ni si las mismas serían positivas o negativas.

Esto es lo que rescato de la Fiestas de San Valentín, más allá de que alguien haya creado el molde o haya cruzado dos trozos de metal, muchos, en muy diversas partes de este gran molde llamado planeta Tierra, ayer detuvieron su alocada marcha, dejaron por un instante sus desolaciones y preocupaciones, sus compromisos y formalidades y se entregaron a un momento de sosiego, donde se reencontraron con su paz interior, volvieron a desempolvar archivados sentimientos, a revalorizar vínculos un tanto olvidados, volvieron a sonreír, a dar un beso sin avergonzarse, a escribir un verso o tal vez hasta un poema, a entonar una tierna canción.

Ayer fue un día mágico. Alguien que lo inventó vaya a saber con que materiales intenciones permitió, aún sin quererlo, que todos por un momento, volviéramos a querernos entre nosotros y recuperáramos la magia, la que empecinadamente volveremos a dejar de lado, al menos hasta el próximo 14 de febrero...

Con un cálido saludo a Nora y a toda la red de mediadores de la Patagonia Argentina


Dr. Jorge Alberto Baudés
poeta mediador
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Muchas gracias Nora, fue muy hermoso tu mensaje y me parece fantástico cómo lo iniciastes, por que hoy sentí lo mismo, personalmente todos los años este día lo
celebro lo visualizo como el día en que uno expresa todo su amor hacia los demás, sin embargo, curiosamente este año mi opinión cambió y fue por el hecho de reconsiderar mi punto de vista, no desde este instante ya hacia rato de esto, siento honestamente que el amor y la amistad deben ser demostrados todos los días, siempre a cada instante, no caigo en el juego comercial de regalar algo hoy, por qué?

Seguir al consumismo si no lo que realmente involucra es un
sentimiento, capaz de no ser materializado, por lo inmenso y significante que es, sin embargo, al felicitarme las personas sentí la necesidad de hacer lo mismo y poco a poco, al hacerlo rápidamente vi las reacciones de los demás, es decir que a veces esa conexión depende de la chispa que la enciende, es decir nosotros debemos despertar a quienes solo necesitan de un poquito de nuestra atención para
demostrarnos que nos quieren y necesitan.
Hoy para mi concepto no fue casualidad que pasaron varios sucesos: me invitó un grupo de estudiantes de una universidad a que les hablara de la mediación y vi con que interés descubrían que existe otra vía resolver sus problemas, al asentir varias veces con su cabeza, las frases que decía; por otra parte nació el primer niño de mi primito, que alegría más grande experimenté, y para terminar recibí super temprano el mensaje de un ser a quien amo, sorprendente, no es casualidad, es el constante milagro del amor que nace y que nos regala Dios y que es nuestra misión compartir. Asi que quiero que sepas Nora que aquí en Panamá, ya lograste una honesta conexión.
Bye y felicidades. Shanida López

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Este día...
no es solo un festejo o un recuerdo de cuando estábamos de novios, sino la evocación de todo lo bello que tenemos alrededor. Que hoy y todos los días sean de felicidad. Un beso Zulma Kunusch

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Muchas gracias Nora por tu mensaje, en realidad yo también pensaba - que no debiera circunscribirse este día del Amor sólo a los enamorados (según el padre Ceschi, enamorarse no es amar) , sino a ese verdadero amor que surge de la relación entre personas que se tratan a menudo, no se ven a menudo (tengo dos hijos estudiando en Bs.As.) y otras a las que poquísimas veces en tu vida tienes la oportunidad de verlas y otras a las que ya no verás más, pero que con todas ellas hay profundos sentimientos de amor, de afinidades, de intereses comunes y de comprensión.
Siento que a pesar de no conocernos, espiritualmente estamos en la misma sintonía. Felíz Dia. Besos. Rosita Rey de Rinessi

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Gracias Nora, muchas gracias por tu mensaje, un mensaje de Paz

Aquiles A. Gonzalez
Abogado Mediador Conciliador
Torreon Coah. Mexico

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Marisol Aragon Cabeza
Gracias por tus buenos deseos, aprovecharemos lo que significa S.Valentin, respecto de amistad, y amor, fomentemos los buenos deseos entre las personas mediadoras y desear suerte, y buenas energías, para todos. Un saludo, Marisol

miércoles, 13 de febrero de 2008

BREVE MANUAL DE AUTOAYUDA PARA FRACASAR EN MEDIACION



BREVE MANUAL DE AUTOAYUDA PARA FRACASAR EN MEDIACION
(publicado en EL OTRO, Revista del Ambito Psi, mayo de 1997)

Existen muchos manuales que enseñan cómo ser mediador y no morir en el intento.

Ante tanta oferta bibliográfica disponible, renuncio a la tentación de recopilar distintos conceptos teóricos entrecomillados y presentarlo en la editorial. Elijo transitar una vía menos solemne (pido perdón a mis colegas del ámbito judicial por semejante osadía) pero que me divierte más la ironía.

Porque creo que no todo lo importante debe decirse seriamente (ni todo lo que se dice seriamente es importante).

Pero como nunca nada es totalmente original, reconozco que la lectura del artículo de Celia Elzufan y Hugo Hirsch, "Como equivocarse en terapia breve" (publicado en el libro "Estrategias Terapeuticas Institucionales - La Organizacion del Cambio"), obró como disparador de la escritura de este pequeño manual (¿o debería llamarlo "antimanual"?).

Solicito la participación cómplice del lector:

1) NO TENGA EN CUENTA LA MOTIVACION y APTITUD DE LOS PARTICIPANTES: Considere con idéntico grado de motivación a quien solicitó voluntariamente una mediación privada que a aquel que acude a mediación por obligación legal, como requisito indispensable para poder iniciar una demanda judicial. Trátelos por igual. Dé por sentado que todas las personas que tienen un conflicto tienen disposición y aptitud para llegar a un acuerdo favorable y que a nadie le gusta delegar la autoridad en sus abogados o jueces.

2) INTERCALE LAS MEDIACIONES ENTRE SUS OTRAS ACTIVIDADES PROFESIONALES: llegue al lugar de reunión sobre la hora, no tenga preparado el espacio físico con la cantidad de sillas necesarias, no se tome un descanso entre una mediación y otra, atienda llamados telefónicos mientras está reunido y permita que los participantes mantengan encendidos sus teléfonos celulares. Favorecer , de este modo, el clima de trabajo.

3) OMITA ESTABLECER CLARAMENTE EL ENCUADRE: Elimine el discurso inicial del mediador, con el que tanto le insistieron en los entrenamientos. Ud. está aburrido de decirlo todos los días y los abogados de escucharlo. Dé por sentado que los participantes ya saben qué‚ es una mediación. Si comprueba que no es así, vaya agregando normas de procedimiento sobre la marcha( acaso la mediación no es un procedimiento flexible?).

4) DEJE QUE CADA UNO SE SIENTE DONDE QUIERA: así es muy probable que alguno de los presentes quiera liderar la reunión, se siente en su silla y Ud. se evite el trabajo de coordinar. El se ocupará de ello.

5) CONSIDERE QUE ES LO MISMO MEDIAR EN UNA CUESTION PATRIMONIAL QUE EN UN CONFLICTO FAMILIAR: si Ud. es mediador, considérese instrumentado por igual para intervenir en un reclamo de indemnización por daños y perjuicios derivados de un accidente de tránsito, en un conflicto de derechos de autor, la fijación de un régimen de visitas o en un tenencia de hijos.

6) SEA PERMISIVO: no corra el riesgo de ser tildado de autoritario o parcial. Deje que los participantes discutan en voz alta, se ofendan y descalifiquen. Facilíteles un ámbito donde hacer catarsis. Sólo intervenga cuando hayan empezando a golpearse, para evitar que le desordenen la oficina.

7) SOSTENGA EL PROCESO DE MEDIACION A CUALQUIER PRECIO: Parta de la premisa que todos los casos son mediables. Si la mediación se cae, siempre ser responsabilidad suya. No evalúe la productividad de la tarea realizada por los participantes, ni las posibilidades reales de llegar a un acuerdo; no se preocupe por detectar si las personas están en condiciones emocionales de hacerse cargo personalmente de la búsqueda de solución al conflicto; insista en los beneficios de la mediación a un punto tal que el que no logre arribar a un acuerdo necesite acudir a un psicoanalista para superar la culpa de haber acudido a la v¡a judicial.-

8) NO AMPLIE SU ESQUEMA CONCEPTUAL PARA OPERAR EN MEDIACION: piense que lo que Ud. no sepa lo sabrá el comediador y que el trabajo interdisciplinario lo acercar a la esperada completud. Después de todo, Ud. hace 15 años que es psicoanalista o abogado y no va olvidar de golpe todo lo aprendido.No haga cursos de psicolog¡a si es mediador-abogado, ni se acerque al derecho de familia si es mediador-psi.

9) EMITA OPINION PROFESIONAL: si es abogado recuérdeles a las partes sus derechos en la disputa (sus propios abogados podrían olvidarse de asistirlos); si es psicoanalista,diagnostique rápidamente y etiquete a la partes, interprete todo lo sucede a nivel inconsciente. Verbalice todas sus interpretaciones.

10) INTERVENGA EN UNA SOLA AREA DEL CONFLICTO: Si es abogado, escuche a las partes sólo desde el reclamo explícito (por ej.: dinero).Olvídese de los obstáculos vinculares que dificultan el acuerdo. Si es psicoanalista, no escuche el problema concreto de los participantes. Recuerde que para un "psi", todo lo que se dice siempre es otra cosa.

Este sencillo manual es una obra abierta. Se ampliar con el tiempo, la experiencia y los aportes que le solicito a Ud., lector.Se anima a compartir sus reglas básicas para fracasar en mediación?


Colaboracion de la Dra. Mirta S. Núñez, abogada argentina, mediadora,psicóloga social, coach personal, que tiene la web:
http://www.estudio-juridico-abogados.derecho-de-familia.com.ar

martes, 12 de febrero de 2008

Clase de mediacion online



CLASE DE MEDIACION ONLINE

Para seguir con la capacitacion en mediacion que siempre estamos ofreciendo y haciendo, hoy tuvimos una clase en directo, de Guatemala a Florida, a traves de un software muy interesante que permite compartir materiales de estudio. Y que se compartio? como era una practica de mediacion, revisamos el discurso del mediador, con este texto:

http://www.inter-mediacion.com/emo/emo.html


y con un script de la pelea entre las partes.

A continuacion del ppt hicimos un role playing con las partes (ambos alumnos en Guatemala City) y el tercero (en Florida, USA!). Los alumnos tenian la descripcion del caso, la carpeta con los materiales de mediacion y seguian los pasos en este ppt...mientras el sistema nos dejaba ver y oir a los participantes.

Interesante, verdad? Si Ud. se pregunta como funciona, podemos hacer una demostracion en cualquier momento!

Aca les comparto el caso:

SCRIPT PARA EL EJERCICIO DE MEDIACION


PARTE A: ALICIA

PARTE B: EDGARDO:


SITUACION:

ALICIA Y EDGARDO ESTAN SEPARADOS LEGALMENTE DESDE HACE DOS ANOS. TIENEN UN HIJO EN COMUN, ARIEL, 5 ANOS DE EDAD.

AMBOS ACUDEN A MEDIACION PARA SOLUCIONAR EL CONFLICTO SUSCITADO POR LA ALTERNATIVA DE ELEGIR ESCUELA PARA EL UNICO HIJO DE LA PAREJA.

NO PUEDEN LLEGAR A UN ACUERDO SOBRE EL TEMA Y LA DECISION TIENE QUE SER IMPLEMENTADA ESTA SEMANA.


ALICIA:

Estamos eligiendo escuela para Ariel, y no puedo creer que Edgardo sea tan mezquino con su único hijo…el había prometido pagar una escuela privada, y ahora se niega a pagar la matricula de la Escuela Modelo Internacional. Yo ya he hablado con la secretaria, y lo único que falta es que él se haga cargo de su responsabilidad y vaya a pagar!


EDGARDO:

Esto me toma muy de sorpresa! Habíamos hablado en general sobre la escuela para Ariel, y yo dije que iba a ayudar; ahora Alicia va y lo anota en la escuela mas cara de la ciudad y quiere que yo pague la matricula inmediatamente! Me parece que, como siempre ella es la que decide que hacer con mi dinero y yo tengo que obedecer sus caprichos!


MEDIADOR: (versión muy reducida del discurso inicial!)

Veamos: estamos aquí en esta conversación para ver como Uds. pueden elegir en conjunto la mejor escuela para su hijo Ariel, verdad? Déjenme recordarles las reglas: nadie interrumpe, o insulta, y nos damos tiempo para pensar y decidir la mejor solución….Yo no tengo preferencias por ninguno de Uds o por ninguna escuela, y espero que podamos tener una conversación productiva. Cualquier decisión que Uds. elijan aquí va a ser parte de la vida de Uds. tres, así que vamos a pensar con cuidado…
Alicia, podría decirme por que Ud. piensa que la Escuela Modelo Internacional es la mejor opción?

ALICIA:
Bueno, es muy prestigiosa, enseñan ingles y francés, y yo quiero que mi hijo aprenda idiomas…y los hijos de mis amigas van allí.

EDGARDO: si, eso es cierto, pero queda en el otro lado de la ciudad!!! Quien va a llevar a Ariel cada mañana al colegio? Alicia tiene un auto viejo, que a veces le falla. Me parece que esto es una cuestión de status mas que de educación.

ALICIA:
Tu siempre eligiendo lo que te cueste menos esfuerzo! Es el futuro de mi hijo acá el que esta en juego, y no puedes ver que esta es la mejor opción?

EDGARDO: no lo se, no he visto las otras…íbamos a reunirnos al final de las vacaciones de Navidad para elegir, y nunca nos vimos, y ahora Alicia decide por si misma, sin consultar con mi bolsillo, que es el que va a pagar este lujo?

MEDIADOR:
A ver si entiendo lo que pasa: Uds. habían decidido que iban tomar esta decisión en conjunto, pero no se planeo ninguna reunión entre Uds. dos, y de pronto, Alicia, Ud. decidió que esta era la mejor escuela para Ariel? Podría compartir con nosotros qué otras opciones de escuelas para Ariel consideró?

EDGARDO (interrumpe) Este es el tema, ella siempre decide por su cuenta y yo pago!

MEDIADOR: Un momento, por favor, no era su turno de hablar….Alicia, podría Ud. contestar mi pregunta de cómo llego a la conclusión de cual era la mejor escuela?

(AQUÍ LA CONVERSACION SIGUE LIBRE, Y LAS PARTES “ALICIA” Y “EDGARDO” SABEN COMO PROCEDER.)

miércoles, 6 de febrero de 2008

Confrontar como un Modo de Restaurar y Promover la Dignidad y el Respeto




Confrontar como un Modo de Restaurar y Promover la Dignidad y el Respeto
Nora Femenia, Ph.D.

I. Introducción
Los Conflictos son parte de la vida para todos nosotros, y tratamos de solucionarlos como podemos, pero hay muchas consecuencias negativas de los conflictos si no los manejamos bien, o los evitamos completamente.

Cuando lidiamos con los demás todos los días en cualquier posición como gerente o jefe de equipo, es inevitable que nos encontremos con todo tipo de conflictos. Nuestro trabajo, nuestra reputación y nuestro propio nivel de satisfacción con nosotros mismos, dependen de un principio básico que determina a los conflictos interpersonales. Si Ud. necesita trabajar o vivir con otras personas, aprender y aplicar este principio en todas sus interacciones es imprescindible.

Desde siempre vamos aprendiendo algunas nociones sobre conflictos y disputas desde los primeros ambientes donde crecemos. Si Ud. creció en un ambiente donde el conflicto fue visto como algo impropio y para peor, una desgracia, es muy probable que solo aprendió la evitación de toda confrontación. Significa también que Ud se siente incómodo y asustado por ellas, y así está incapacitado de comportarse de una manera más balanceada. Hay un simple principio que puede ayudarle a Ud. a ver las interacciones agresivas a través de un lente nuevo, y de esta manera podrá reaccionar más adecuadamente.

Mucha investigaciones describen al conflicto como el punto de confrontación entre puntos de vista opuestos. Dado que no todo el mundo ve las cosas de la misma manera, los desacuerdos son bastante comunes. De hecho, cualquier persona que le diga que está de acuerdo con Ud. la mayoría del tiempo, posiblemente le está diciendo a Ud. lo que Ud. quiere oír, no lo que ella cree!

Si pudiéramos separar los aspectos lógicos de los emocionales en un conflicto, sería más fácil procesar las diferencias. Todos pueden tener ideas diferentes a las mías, es su derecho…en cuanto yo no crea que eso de pensar diferente constituye una traición.

Hay profundas raíces emocionales que nos hacen sentir de esta manera, y que se sobreponen a una aceptación mas lógica de las inevitables diferencias….sólo si podemos aceptar que esta perspectiva también asume que no tenemos control sobre lo que los otros deciden, que ellos van a hacer lo que quieran y puedan, y que eso no significa que me rechacen o que no me quieran…estaremos en una posición madura.

Este es el corazón del conflicto: la posibilidad de enfrentar la absoluta individualidad de cada uno, y su auto-determinación para hacer conductas que vamos a interpretar necesariamente como desaprobación, rechazo, crítica o abandono, lo cual es emocionalmente muy difícil. Pero, de últimas, no hay nada que podamos hacer, y es mejor dejar a las personas en libertad de sentir hacia nosotros lo que sientan. Esto es difícil de aceptar, de allí el pánico de algunas personas hacia las confrontaciones!

Por supuesto, es muy dificultoso enfrentar y procesar estos sentimientos, de modo que nos defendemos con posiciones rígidas que cubren la ansiedad y el miedo.

Tendemos a exigir más y mas cuando no podemos enfrentas demandas internas de reconocimiento y apoyo que, por supuesto, son imposibles de satisfacer dando mas concesiones o mas dinero. Sin embargo, continuamos exigiendo mas recompensas de este tipo, haciendo de una victoria en la cual ganamos y el otro pierde una victoria totalmente vacía.

II. Aquí esta el Principio básico:
Aprenda a reconocer las señales escondidas del miedo al rechazo, al aislamiento, y a la falta de reconocimiento, bajo la conducta agresiva en escalamiento que se despliega en frente suyo. Aprenda cómo responder específicamente a esta necesidad que mueve a la escalada agresiva, lo más rápido que pueda.

Muy a menudo, la frustración sin reconocimiento sentida por algunas personas puede llevar a la violencia física y a otras formas de conducta agresiva, con el objetivo de obtener la necesaria satisfacción. Cuando se pierde la esperanza de obtener algún reconocimiento a través de la escalada del conflicto, lo que queda es la competición mas desnuda, que trata de eliminar al otro sin proteger el yo o la auto-preservación. Lo único que importa entonces es destruir al contrario.

Vamos a examinar ahora tres áreas donde los conflictos suceden: en relaciones inter-personales; en reuniones de grupos; y en negociaciones. Aunque hay similaridades entre las tres áreas, cada una de ellas toma un rasgo diferente, dependiendo del encuadre donde el conflicto ocurre. Revisaremos cada una en un poco mas de detalle así podemos ver como se aplica el principio mencionado más arriba.

III.- Conflictos en las relaciones interpersonales
Algunas veces en las relaciones entre personas, tales como entre Ud. y alguno de sus empleados, o con un amigo, pudiera haber un conflicto del cual no se da cuenta. Si alguien que es normalmente amistoso y entusiasta hacia el trabajo o los proyectos comunes empieza súbitamente a estar silencioso, descomedido o simplemente desinteresado o ausente, siempre hay una razón escondida para esta conducta.
Si la persona continúa siendo entusiasta y alerta con todo el mundo, salvo con Ud. hay muchas probabilidades de que haya un conflicto escondido allí. En estas situaciones es mejor que Ud. se decida a enfrentar el asunto siguiendo estos pasos:
• Si ha decidido que hay un problema, organice una reunión privada cara a cara para conversar con la persona en cuestión.
• De una manera tranquila, sin confrontación, pregunte si hay un problema. Si la primera respuesta es “no,” informe a la persona que Ud. valora tanto la relación que va a seguir haciendo esa pregunta, pues ha notado el cambio de conducta. No vaya adelante diciendo que Ud. sabe cual es la causa, antes que la otra persona la explique, desde su perspectiva!
• Mientras Ud. cuenta su lado de la historia, pida verificación: estoy en lo cierto aquí? No se defienda “atacando” a la otra persona con acusaciones, pero si escuche con mente abierta lo que le tengan que decir.
• Por favor, escuche cuidadosamente, y no corra a refutar nada; muestre respeto por la opinión de la otra persona de esta manera. Si se defiende mucho, va a perder toda credibilidad.
• Use algunos minutos para digerir las opiniones de la otra persona, e identifique sinceramente los temas en los cuales las opiniones son acertadas; y entienda por qué la otra persona ve las cosas de esa manera.
• El modo mas correcto de reaccionar es no sentirse ofendido o mal apreciado, o injustamente atacado, sino agradecerle a la otra persona su honestidad en ofrecer sus valiosos comentarios.
Ahora, invite a una conversación para encontrar las mejores soluciones para los dos lados…”Que piensa Ud. que podríamos hacer para mejorar estos puntos que lo aflijen?

IV.- Conflictos en encuentros de trabajo
Si los conflictos estallan inesperadamente en oportunidades tales como reuniones de trabajo, pueden ser muy destructivos a la moral del equipo. También pueden considerarse como indicadores muy útiles, si uno no los toma como oportunidades para sentirse humillado en público. En este caso, los vemos como información sobre divergencias de opiniones con una carga emocional que nos indica que a la persona el tema le importa.

La persona que lo confronta probablemente tiene preguntas muy válidas para hacer, y puede servir de utilidad al grupo el abrir la discusión sobre los temas cuestionados. En resumen, se puede ganar un insight muy valioso de lo que está funcionando y de lo que no está funcionando dentro de la organización.

Por que la confrontación se hace en público, es una buena oportunidad para mostrar liderazgo: no “contra-atacar” al que nos desafía, pero agradecer la información recibida (sobre el problema planteado) e ignorar la forma de la comunicación.
Sin embargo, cuando la persona continúa con sus reclamos mas allá de lo que se le reconoció, esto sólo significa que se ha identificado la parte lógica del reclamo, no la parte emocional. Los factores emocionales todavía necesitan satisfacción. Esta persona no ha recibido en otras oportunidades suficiente confirmación o reconocimiento de Ud. y ahora usa esta reunión de trabajo para buscarlo.

Ahora le demanda reconocimiento hecho en público, en frente de los demás, por medio de esta confrontación. Lo que se puede hacer para resolver este tipo específico de confrontación requiere una evaluación honesta de sus capacidades de liderazgo, y algunos rápidos cambios estratégicos.

Respire hondo, tome unos segundos y conteste estas preguntas: Puede Ud. encontrar el grano de verdad en la queja de la posición de la otra persona, y reconocer esto? Puede encontrar áreas de acuerdo entre su posición y la del otro, e incluir las dos a la par de tal modo que las dos se vean igualmente incluidas y evaluadas? Puede Ud. invitar a esta persona a aceptar compromisos, incluyéndola en procesos de toma de decisiones futuras? Y, mas adelante, puede Ud. mantener a esta persona cerca suyo invitándola a que le diga sus opiniones en privado?

La creencia común acerca de que “cualquier reunión puede salirse de control” pierde mucha fuerza si Ud. sabe cómo manejar confrontaciones por lo que son: una demanda por su atención como la persona que puede validar y afirmar el valor de otra persona dentro de su equipo. Y si Ud. tuviera como norma apreciar todo lo posible a los miembros de su equipo de trabajo, ellos no estarían tan carenciados de estima como para pedirle reconocimiento en publico, verdad?

V.- Conflictos en negociaciones
Las negociaciones son maneras de encontrar un punto medio satisfactorio o un compromiso cuando hay una diferencia en perspectivas sobre un tema.
Cuando Ud está negociando con sus clientes, proveedores o aun sus empleados, es importante recordar la idea que ambos lados necesitan una solución donde todos ganen y se sientan valorados por la contraparte. Nadie desea sentirse como un perdedor, que ha cedido aspectos valiosos por nada, por que esto significa que alguien abusó de ellos y esto afecta la auto estima.

De hecho, muchos conflictos aparecen, de acuerdo al principio descrito mas arriba, porque una parte percibe haber sido humillada, dejada de lado o abusada. Y de aquí viene el riesgo de que esta parte haga acciones retaliatorias o de venganza para equilibrar su auto-estima.

Para evitar este tipo de situaciones, hay algunas ideas que Ud. puede aplicar para aumentar su posibilidad de tener una negociación exitosa y duradera.
• Demuestre apreciación y respeto por la otra parte y sus ideas. Evite los comentarios negativos o irónicos.
• Desde el comienzo, sea Ud. el proponente de un proceso limpio y cortés. No empuje o apure al otro lado, y de tiempo a las ideas e interacción a desarrollarse.
• Aun cuando su percepción le diga que Ud. está siendo atacado, siempre puede elegir si lo reconoce o no. Ud. es libre de ignorar y no contestar un ataque! Pare los ciclos de “ataque-contra-ataque” inmediatamente, por que no son productivos y pueden escalar la hostilidad muy rápido.
• Trate de entender la posición del otro completamente; la comunicación es mucho mas que oír, sino que trate de comprender los motivos del otro tan claro como los suyos.
• Revise que es lo que entendió, y haga sumarios frecuentemente, así los dos lados están siempre hablando sin confusión. Re-enmarque el problema desde las dos perspectivas: “de acuerdo a su perspectiva, acá esta el problema; de acuerdo a la mía, es un poco diferente…”
• Si el problema no es de vital importancia para Ud., deje que sea el otro quien ofrezca primero una solución. Incluya sus ideas con las suyas cuando haga su propia presentación de su solución.
• Agradezca a la contraparte por todo el esfuerzo, inteligencia y emociones invertido en el proceso de negociar la solución.

Esperemos que sea claro, ahora, que administrar conflictos no es reprimirlos o controlarlos, sino identificar las necesidades escondidas bajo la confrontación, y satisfacerlas por medio del reconocimiento de ideas, posiciones y sentimientos.

lunes, 4 de febrero de 2008

Aprenda a manejar su vida y será feliz!


Aprenda a manejar su vida y será feliz

Por: Hipólito González Hernández
Mediador, Puerto Rico


Felicidad es igual a paz interior, es igual a sanación. Es ver en todo momento, no importa lo que suceda en mí alrededor, la inocencia o el bien más alto. Tenemos que ser como niños, es esa conciencia de inocencia donde no existen prejuicios porque el siempre esta ocupado cien por ciento en lo que hace y goza a plenitud si una vez lo fuimos, podemos volver a recordarlo porque ese hecho de vida nunca podría ser borrado, esta ahí, basta con que nos entreguemos confiados en nuestro Padre Celestial y El nos ayudará, pero tenemos que decirlo libremente porque tenemos libre albedrío.

Tenemos todo lo que necesitamos al nacer para desarrollarnos en un milagro. Tenemos un estado natural de prosperidad y solo tenemos que escoger creerlo y así será. Podemos decidir cuando y donde sembrar nuestra semilla de confianza. Podemos vivir una vida como victimas dependientes, respondiendo en automático y sobreviviendo día por día. O podemos escoger vivir una vida de abundancia plena a todo nivel.

Conseguir la felicidad que quieres requiere la valentía de hacer ajustes y cambios en tus creencias y por consiguiente en tu conducta. Ya no puedes echarle la culpa a otros, porque el poder lo tienes en tus pensamientos. Nunca somos victimas desamparadas, somos solo voluntarios. Con solo desearlo no lograremos nada. Tenemos que desearlo profundamente y ver que si, lograremos cambios en nuestra vida.

La clave para ganar y ser feliz esta en aceptar todo aquello que no nos gusta de nosotros o sobre los demás y hacernos cien por ciento responsables de lo que tenemos. Todo en la vida es tan fácil como tú quieres que sea. Ser feliz es parte de lo que tú tienes que decidir, la felicidad no es dinero, es poder amar y ser amado, es dar y recibir, es saber perdonar.